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爷爷就这么走了，身后再多么乱七八糟，乌烟瘴气的事都气不到他了…这些年，每当我遇到委屈的事儿，我只能抱着照片哭一鼻子，然后继续。

清明，年前上坟，没有一次能控制自己的情绪过，记得那会儿爷爷病的时候和我说，我要走了你咋办？

问的多了我就说我也跟你一起躺板板去，反正我奶也在，这才是团圆，我爷总会说，小屁孩子胡说八道的一天，其实我真没胡说，我的心很小很小，我只认为有我爷奶的地方，有他们的陪伴才是家！

插个题外话，我爷奶的墓碑啥的都是我姑掏的钱，我要掏钱，我姑说她在呢不用，可笑的是墓碑上先写的确实是我爸他们一家人的名字。

呵呵了，我姑心软，总是顾及这个，顾及那个的，要我，才不会写我爸上去，他不配！

可能犟的人都认死理，我很感谢他们，我奶虽然揍我最多，可就是因为我奶，我不会好高骛远，老想天上掉馅饼，我不会爱占便宜，我爷呢，虽然条件在那里，但我觉得我爷给我的很多很多溺爱，要不我咋能这种条件还那么娇气呢？

也说不上来是害怕面对社会的现实，残酷，还是什么，总是硬气不起来，我的性格很不好，非常能忍，逆来顺受，不到特定的点，特别在意的总是能过就过，人是要靠自己的，可我总想我爷奶在背后多好！

自己还在有些问题上钻牛角尖，就算亲生父母，过世了也总有能走出来的一天吧！

我做不到，无论日子好坏我都做不到，总是会想起，总是很悲伤。我喜欢一个人独处，泡一壶茶，听听音乐，燃起香烟…脑子里很空，不知道在想什么，没有什么具体的，那种空空荡荡的感觉很喜欢。

现在是有空就那样干，我想老了以后还是这么平静，清净的过日子，有的人会着急，有的人会说我这是社恐之类的，会脱节怎样，不过，我不在意的，人总得有自己喜欢的处世方式不是嘛？

我会做很多种类的菜，至于味道，自我感觉良好吧，我喜欢拖地，地下有个渣渣都看不下去，那不是洁癖，因为对于摆放的物品我可没有要求它们站军姿之类的，都是怎么顺手怎么来，我喜欢煲汤，各种食材的汤，只要是我经济能力可以承受的我都会尝试，有时候觉得自己的表现很小女人，可我没有那么高的情商，小女人都细声细语的哄的人开开心心，这是我没学会的！

有人说我光说想和我爷奶在一起怎么不去死呢？我想，这是我懦弱的地方吧，总是想，又不敢干，你说对这个世上有留念，有留念的话就不应该过于的缅怀过去呀？

我就像个刺猬，一身的刺好像只扎自己……我在等什么呢？我想我在看人生百态吧，我在等看能不能看到有些人的报应，没有什么心怀宽广，起码这个词对我来说在有些事情上根本做不到，我爸不是说自己有病吗？

很严重，我在等，恶毒的想看他动不了的时候会有怎样的待遇，想看他那个好大儿是怎么好好孝顺他的。

我妈也是，我也想看她儿子是怎么给她养老的。赤裸裸的等着看笑话，看这个世上是不是真的有因果循环。

至于我自己，继续飘着…飘着…