面包不如馒头提示您:看后求收藏(第一千零七章 能惹事儿,更能办事,奶爸戏精,面包不如馒头,废文网),接着再看更方便。

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不是说“部队锅”是他们部队自己吃的吗?咋还成王师留给他们的了?

网友连忙询问:“这是真的?”

“那可不真的么,这玩意儿也就一帮哈韩的信了一帮扯淡专家说的邪,正常人谁脑残信那个啊。不过棒子善于包装,举国脸上动刀都包装成产业的地儿,还有啥包装不出来。散了散了,看这热闹干啥,我就是不喜欢闻那味道,是火锅不好吃,还是暖锅不养生,我跑去吃正宗的过期食品,还是过期食品大杂烩?”关荫嘲笑,“就是有些人口味怪,爱吃,那也只是一食物,你还包装团结,包装勇敢,你咋不说你那锅里煮的是日月,炖汤都是黑洞呢?还一份最便宜的套餐三百八十八,真当吃个饭就能把整容技术带回家啊?”

又骂人了,这货又骂人了。

不过,这话在理儿啊。

那就一食物,谁喜欢吃,那咱能理解,毕竟,咱是一个连原味豆腐脑都能吃得下的民族,可你不该包装成这个,包装成那个,这下好了,平时大伙儿不在意,也没人专门去了解,现在惹事精把你那牛皮给你捅破了,你还怎么搞?

姗姗来迟的岛南使馆发文:“我们从未承认过哪种美食是我国的国格代表,请不要上纲上线,那就是一道美食。”

好惹事的惹事精问:“泡菜呢?能代表吗?”

使馆彻底没理会。

我说不过去你,我不跟你说还不行吗?

行是行,但是惹事精不愿意就这么结束话题啊。

于是话题回造就奖,关荫发文:“所以我跑去干啥?熏一身过期食品的味儿?闹肚子怎么办?”

“部队锅”拥趸哑口无言。

岛南美食专家立马下线遁逃。

一帮开连锁店的欲哭无泪,你骂棒子你就指名道姓骂去,你这么一说,我们这生意还怎么做?

“转行,转行吧,咱们自己的美食那么多,你开个暖锅店都比那强,本来就没几个人吃。”网友们很有分寸,没趁机喊打喊杀。

曾经那些年,打买倭货消费者,砸卖倭货商家,烧倭国车的行为,一去不复返了,爱国必须有一个前提,那就是保证我们自己人的安全和尊严不能受到侵犯。

针对这种行为,关荫上去就是一个赞。

“这才是优质爱国,人类命运共同体大旗下,没有人能完全拒绝舶来品,要是因为使用舶来品,靠舶来品吃饭的同胞被划分到敌人行列,那就扯淡了。”关荫赞美,然后出主意,“这么着吧,我那小姨子,把我那拉面专利弄去,准备搞个全国连锁的拉面馆了,大伙儿要觉着开面馆也行,加盟也好,自己开面馆也好,反正都不收费,开面馆吧,我觉着拉面挺好吃的。”

黑粉无语,你敢收加盟费吗?

你收一块钱也行,但是你免费怎么能行呢?

还真有店主去咨询:“真的啊?真不收费?”

“注册专利,也是闲着没事儿,打算麻烦麻烦专利方面的一些部门,那就是个饭,谁做不是吃?收什么加盟费,但是加盟的话得签订协议,一不许以次充好,二不许欺骗消费者,三不许出安全问题,四不许出卫生问题,五出了问题就要绝对禁止不再到拉面行业里来。”关荫条件开的很高,“所以不用加盟。”

但具体方法是啥?

“得买蓬灰。”关荫说,“这个是收费专利,但是专利已经完全转让给国家了,我个人只有监督权力,没有牟利权力,那玩意儿也便宜。”

你又捐?

“对啊,我留着干啥?”关荫很震惊,“造就奖答应我,四舍五入,怎么着也给个一个亿两个亿的奖金,我还要别的收钱门路干啥?”

评审会:“……”

你想得太美,还一个亿两个亿,就那三百万,你爱要不要。

不,你得要,必须得要!

于是问题来了,咋才能把惹事精拉到颁奖晚会现场?

“只要拿了奖,那就是造就奖的代言人!”评审会摩拳擦掌。

可人家不来,那能怎么办?

关荫没空搭理,刚抽了一个没逼格,非太高逼格的扯淡食品的脸,现在得给砸了人家饭碗的人出点主意,要不然,那不成了空头评论家了么。

“能惹事儿,就得能办事儿,砸了人家饭碗,不给人家找个饭碗,那叫不要脸。”关荫这么琢磨,于是找小姨子申请,“这拉面馆,是不是得赶紧开起来啊?!”

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