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田叔叔住了一个礼拜的院，我是天天都去，上午去完下午还去。深得这对老夫妻的喜爱，毕竟我高大又帅气，嘴勤又腿快。我已经尽量低调了，可是个人的魅力隐藏不住啊，稍微不小心，就经过一个很小的缝隙被泄露了出去。

“小乔你是做啥工作的？”田叔叔有天问我。

“我是一名刚讲脱口秀的小演员，叔叔。”

“奥，我知道那个，有点像相声，不错很不错，要是能换个工作就更不错了。”田叔叔笑着说着。

“爸，乔哥干的挺好的，有不少粉丝呢，还换什么工作。”田艳撒娇到。

“这不就是脱口秀吗,说话大转折，呵呵对不对小乔？我只是展示一下。”

我这老丈人风趣又睿智，说话也是从不跑冒滴漏，一语双关让你听懂还不难过。

我现在已经彻底把他们当家人了，所以叫的这个顺嘴，当然是在心里才敢。我丈母娘更喜欢我，她家就田艳一个女孩，现在出现了这么个，像儿子一样的小伙能不开心么。我一去她家，就给我拿各种吃的，还让我坐着啥活也不让干，对我的疼爱之心那真是人神共愤，令人发指，连田艳都要愤怒的指着我了。

这个经验我要传授给韩东旭，想要将来在对象家“登堂入室、鹤立鸡群”，那与她家人第一次见面的时候，干活绝对不能偷懒，一定要拼尽全力。能抬动板斧绝不拿起菜刀，能上的厅堂，就顺便给它再打扫一下卫生，因为第一印象是很难被改变的。

我今天的演出是下午场，又有点小紧张，因为田艳一家人都来当观众了。上台都快2个月了，我表演的时候怎么还这点定力都没有呢？放轻松深吸一口气，我迅速上场。

大家好我是乔一丁。（一眼就看见，第一排我的亲友团坐的整整齐齐，但他们被我直接无视，因为我要装作是一名合格的演员。）有一天我很急切的去上洗手间，结果被挡在门口了，原因竟然是我分不清哪个门是男的。那两个门上的图标的上部都是一样的，而下部也都是一个椭圆形尖向下，区别就是一个最下面的尖是连着的，另一个有一点缝。困难的是这两张图不在一个门上，你得左右转头观察，所以根本看不出区别。尤其还是在这个紧要关头，谁能观察的那么仔细呢。大家能理解我吗？我急三火四的冲到卫生间（我原地跑步为了让观众更形象的带入），没成想都到厕所门口了却被叫stop，（模仿高声叫卖）来小伙子别急，先玩一把猜图游戏，猜猜哪个是女哪个是（重）男厕所？（模仿呲牙咧嘴的声音）我的ICU啊你真是给我出难（男，加重）题呢？你都为难（男，加重）死我了呀。我是着急来厕所办事的大锅（哥）？你看我这咬牙切齿的样子，符合开心的来这玩游戏的气质吗？朋友们，我本想到卫生间来解决一件大事，可过不了这个猜图游戏关，（慢慢陈述）我就成了大家口中那个，办不了大事的男人，我就是那个（停顿）一事无成的男人，（加重语气）。唉，做个男人真得（加重）能沉住气才行啊，男人必须要有个大肚量才行啊。我来回转头观察，看的头都晕了，这把猜出男厕所我也进不去，因为我已经--晕头转向了。朋友们，在卫生间门口，有种快乐你能看见它，（我放慢语速放低声音）甚至已经闻到它了（嗅了下鼻子），并且得到他也很容易，只要蹲下就完事。（我提高声音和速度）可你就是蹲不下（观众被我带入了大笑起来，我继续边说边进行肢体表演）因为你根本不知道往哪蹲啊。（观众大笑了我情绪更上来了）如果你觉得你很牛，平时都仰着头走路，蹲哪里都是你的自由，那当你蹲下的时候，就有可能彻底失去了自由。因为就在你任性的同时，你的脚就有可能踩到了法律的红线。你们肯定没想到，法律的红绳现在跟你只是一门之隔吧？但你一定要看清，这是法律的红线，它跟月老的那根，功能很不一样喔。现在我真的相信，有人会哭晕在厕所里，因为他，根本就不会玩猜图片游戏啊，而且--他还是个笨小孩啊。所以国家才推出游戏防沉迷系统，因为玩游戏可真坑人啊，它不但会让你哭晕，甚至有可能让活人被尿憋死。（连续的输出让观众笑声不断我彻底燃起来了）但问题还是很快解决了，因为有扇门里走出一位先生（高声果断）他就是游戏终结者。我蹲在里面还想呢，刚才出去的这位先生，平时肯定热爱猜图和美术，看来培养高级趣味就是比低级趣味强。我回家后跟朋友讨论这个问题，很多卫生间为啥不能写上汉字呢，男女这两个字很难写吗？朋友说‘字肯定不难写，难在外国朋友认起来肯定难，毕竟我们的传统就是，有朋自国外来，不宜憋着乎，挂个图片，老外容易看懂乎。因为从外表就可以看出，老外四肢发达，头脑简单，关键还没有中国心，所以猜图比识字更适合他们啊’。那不写汉字，不就是忽视我们的民族感情吗？为什么一点文化自信都没有呢？咱可是中国人啊，中国人不是不坑中国人么，这不是在中国的土地上吗？这段话说完之后，把我自己都吓了一跳，我这不就是喷子么，不管遇到任何事都要上纲上线，打着爱国的旗号，使自己站在道德的制高点上，再发表批评来博眼球，吸引脑残来狂粉。其实我的思想高度啊，只配谈谈卫生间的猜图游戏。他说你这猜图算什么难呢，他遇到过这扇门上写着XX，那扇门上写着XY。他想了半天也没想起哪个染色体是男的，就抱怨了一句“芝麻开门吧”。结果写XY的门刷一下就打开了，里面走出来一位快乐的卷发男人，而且这个人长的像极了（停顿慢速）阿里巴巴，注意这个阿里巴巴可不是你们认识的马爸爸呦，但有可能是大家熟知的王校长啊。我的ICU啊，上个卫生间竟然需要学习生物知识，跟这个相比我宁愿选择猜图。毕竟猜图它只是游戏，而我们宁可忍着巨痛玩游戏，也不会傻乎乎的在教室里上什么生物课，是不是啊男票友们？现在我把对卫生间图标的心得奉献给大家，这些图标上面一般很好区分。上面一样的话，下面就是裙子和裤子，要不就是尖的和圆的或者是有缝无缝。等你们将来，上卫生间的时候用上。你们肯定会对我说，看你这小子的表演，不仅能让我开怀大笑，还能让我快乐的小便，你小子真是让我啊--笑尿了。如果您善于观察，您还会发现卫生间把人分成两类，一类是胆小怕事的，就跟我一样。只敢在门口老老实实的猜图，那时候我们老实的可真是“屁都不敢放一个”（我捂着肚子开始肢体表演准备收场），因为我们怕一旦放了，不小心再泄露出去点什么秘密可怎么办啊。那、那就不好收拾了呀，收拾不了后果就很严重，那我怎么有脸见人啊，所以我们啊，只能忍、气、吞声。而另一类人是胆大机智型，他们会在卫生间门口探头探脑，甚至把门推开条缝，偷摸地瞄一眼，不过大家请放心，他们并不是戴着口罩，经常露出奇怪眼光的（港台腔）怪叔叔。他们也不是一看到有法律的红线就喊，我忍不住想冲过去了，因为我可是胆子贼大的牛人啊。他们只是知道男卫生间比女的多个小便器，只要看看门口的墙就知道男女了。好谢谢大家我是乔一丁。

鞠躬谢幕的时候，观众报以热烈的掌声，我得多弯会腰不抬头，让大家再鼓会掌，毕竟还有我丈人全家看着呢，呵呵，我真是个机灵鬼。