斯嘉丽赫本提示您:看后求收藏(第148章 自恋者的盗梦空间,12宗杀人案,斯嘉丽赫本,废文网),接着再看更方便。

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当下对我来说很有趣。现在,现在,现在——即使你试图确定一个瞬间,它却飞向远方,一个新的“现在”到来了。

某某玩意儿呢?

我步履沉重地走上楼梯,向桥走去,心里这样想。

荒谬。

也许我有点太高兴了。

我的老师小杉小姐今天早上很漂亮。

和我的风衣一样漂亮。

小杉小姐穿着蓝色的衣服看起来很可爱,胸前还戴着一枝醒目的深红色康乃馨。

但如果这位老师不是那么“镇定”,我会更喜欢她。

她有点太泰然自若了——

她有点不自然。

做她一定很累。

而且她似乎有些晦涩——

关于她的性格,我还有很多事情不知道。

比如,她看起来很沮丧,但她太努力让自己开心了。

尽管如此,她还是个迷人的女人。

对她来说,当老师就太可惜了。

她的课不像以前那么受欢迎了,但我——

而且只有我一个人——

仍然觉得她像以前一样迷人。

她就像一个住在山间湖岸边一座古老城堡里的年轻姑娘。

啊,我太夸她了。

我不知道为什么小杉小姐的课总是那么僵硬。

她是个傻瓜吗?

这让我很伤心。

她不停地向我们解释爱国主义,但这不是很明显吗?

我是说,每个人都喜欢自己出生的地方。

我觉得很无聊。

我把下巴搁在桌子上,呆呆地望着窗外。

云很美,也许是因为风很大。

院子的一角开着四朵玫瑰花。

一个是黄铯的,两个是白色的,还有一个是粉色的。

我目瞪口呆地坐在那里,望着那些花,心里想:人类确实有许多美好的东西。

我的意思是,是人类发现了花的美丽,是人类欣赏它们。

午餐时间,人们开始讲鬼故事。

当安兵卫告诉她的“上锁的门”时,每个人都尖叫起来,它是东京第一高等学校“一智子七大奇迹”之一。

这很有趣,与其说是吓人,不如说是心理上的。但是,因为所有的大惊小怪,即使我刚刚吃过,我又饿了。

我跑到安潘女士那里,买了一个焦糖面包。然后,我又一次陷入了其他人和他们的恐怖故事。好像他们每个人都对鬼故事很着迷。

我想这是一种刺机。

再说,这不是鬼故事,但关于久原扶桑之介的谈话确实很有趣。

下午,美术课上,我们都去了校园练习素描。不知为什么,伊藤先生总是让我难堪。

就像今天,他让我做他绘画的模特。

我今天带来的那把旧伞得到了每个人的欢迎反应——

它在课堂上引起了不小的轰动——

以至于连伊藤先生都听说了,所以他让我拿着它,站在校园角落的玫瑰旁边。

他说他为我画的画将在下次展览中展出。

我只要做他30分钟的模特就行了。

我很高兴能帮上忙,哪怕是一点点忙。

但是站在那里,面对着伊藤先生,真的很累。

谈话太过持久和无聊,也许是因为他太关注我了——

即使在他给我画素描的时候,他也只问我自己。

我觉得回答他很麻烦。

他似乎是个模棱两可的人。

他的笑声很奇怪,他很害羞,尽管他是老师。

他的极度缺乏自信让我想吐。

当他说“你让我想起我死去的妹妹”时,我几乎无法忍受。

我想他是个很好的人,但他的手势太过分了。

通过手势,我可以说我自己也用了很多手势。

更重要的是,我狡猾地利用它们为我服务。

我有时候很自命不凡,有时候很难相处。

“我矫枉过正,所以我变成了一个被习惯姿势所支配的怪异的小骗子,”我可能会说,但是,这也是另一种姿势,所以这是没有希望的。

我静静地站在那里为伊藤做模特,一心一意地祈祷:“让我自然一点,让我真诚一点。”

我想我甚至会放弃读书。

我鄙视这种毫无意义的傲慢姿态,鄙视这种抽象的生活方式。

我又去了——

思考我日常生活的无目的,希望我有更多的抱负,哀叹自己所有的矛盾——

当我知道这只是多愁善感的废话。

我所做的只是放纵自己,试图安慰自己。

我太相信自己了。

伊藤画的和我一样心地不纯洁的人肯定会被拒绝。

为什么会很美呢?

这么说很糟糕,但我想这最终会让伊藤先生看起来很愚蠢。

他甚至不知道我内衣上绣的玫瑰。

我静静地站在那里,试图保持不动,突然有一种强烈的金钱欲忘。

我只需要10日元。

我真正想读的书是《居里夫人》。

然后,出乎意料地,我希望妈妈长寿。

做伊藤忠雄的榜样异常困难。

这是累人的。

放学后,寺庙牧师的女儿金科和我溜到好莱坞去做头发。

当我看到成品时,我很失望,因为它不是我想要的。

不管你怎么看,我看起来一点都不可爱。

我觉得可怜。

完全沮丧。

我溜到这里只是为了做头发,现在感觉自己像一只邋遢的母鸡,让我深感懊悔。

我为我们来到这里而感到自嘲。

另一方面,金科却很高兴。

“我不知道我是否应该这样去参加我的奥米爱会,”她粗鲁地建议,显然是在幻想她自己的婚姻不久就一定会得到安排。

她接着说:“我这个发型应该配什么颜色的花?”然后,“当我穿和服时,哪一种腰带风格最好?”她一本正经地问道。

金科真是个可爱的傻瓜。

当我温柔地问她:“你的奥米爱和谁在一起?”

她直截了当地回答:“每个人都有自己的职业,至少他们是这么说的。”

我有点惊讶地问,这是什么意思?

更让我吃惊的是,她回答说:“寺庙的女儿做寺庙的新娘最好。”

我再也不用担心下顿饭从哪来了。

金科似乎缺乏任何个性的痕迹,因此,她的女性气质是充分发挥。

我认识她只是因为我们在学校坐在一起,我不认为我们特别亲密,但金科告诉每个人我是她最好的朋友。

她是个可爱的女孩。

她每隔一天就给我写信,总的来说对我很好,这一点我很感激,但今天她有点太快活了,这一点毫不奇怪,让我感到厌烦。

我跟金科说了再见,上了车。

出于某种原因,我觉得有点郁闷。

公车上有个恶心的女人。

和服的领子被弄脏了,她蓬乱的红头发用梳子梳着。

她的手和脚很脏。

她那张又黑又红的雌雄同体的脸上带着阴郁的神色。

她让我恶心。

那个女人有个大肚子。

她不时地对自己微笑。

母鸡。

这个女人和我真的没有什么区别,我偷偷跑到好莱坞去做头发。

我想起了今天早上在火车上坐在我旁边的那位浓妆艳抹的女士。

呃,这么卑鄙。

女人真是恶心。

作为一名女性,我对女性身上的不洁现象太熟悉了,这让我厌恶得咬牙切齿。

就好像你和金鱼玩过之后,身上散发出的难以忍受的恶臭遍布全身,你洗了又洗,但就是洗不掉。

日复一日,就像这样,直到你意识到她的气味也开始从你自己的身体散发出来。

我希望我能像这样死去,作为一个女孩。

突然,我觉得我想生病。

如果我得了一种严重的疾病,我出了大量的汗,我消瘦了,也许那时我就会得到净化和纯洁。

这辈子,真的不可能逃脱吗?

我开始明白坚定宗教的重要性了。

我下车后感觉好一点了。

也许我不应该乘坐公共交通工具。

我受不了这么热的空气。

自然是好的。

脚踏实地地走着,我感觉好多了。

我真是一个有点心不在焉的人。

我随遇而安的。

我轻轻地唱,让我们回家,让我们回家,你在回家的路上看到了什么?

看看洋葱田,我们回家吧,他们在喊‘回家’,所以我们回家吧。

这让我很恼火,我竟然能表现得像个无忧无虑的孩子,这让我想要狠狠地斥责那些只知道长高的野草。

我想做个好女孩。

我每天回家的乡间小路对我来说变得如此熟悉,以至于我不再注意到它是多么的安静。

那里只有树木、道路和田野——

仅此而已。

我想今天我会试着假装自己来自其他地方,一个从未来过这个乡村小镇的人。

我,嗯……她的父亲是一名木屐匠,在神田附近开了一家商店,从未出过城。

那么,这个乡村是什么样的呢?

这是个绝妙的主意。

一个可悲的想法。

我摆出一副严肃的表情,四处张望。

我沿着两旁种着小树的小路走着,抬头望着那些新长出绿叶的树枝,发出一声欢快的轻叫。

走过土桥时,我停了下来,望着自己在水中的倒影,模仿狗叫起来。

然后我看了看田野,带着一种迷人的神情眯起眼睛,喃喃地叹了口气,“这不是很好吗?”

我又在神社休息了一会儿。

神社的树林里很黑,我连忙直起身子,匆匆走了过去,怯懦地嘟囔着,轻轻耸了耸肩。

当我走出树林时,阳光如此明媚,我表现得很惊讶。

当我沿着乡间小路走着时,我全神贯注地想重新看清楚一切,但不知怎么地,我被一种可怕的悲伤压倒了。

最后我一屁股倒在路边的草地上。

坐在草地上,直到那一刻我所感到的兴奋随着砰的一声消失了,取而代之的是一种扣人心弦的认真。我平静地思考了一下自己最近的表现。

我这几天怎么了?

我为什么这么焦虑?

我总是担心一些事情。

就在前几天,甚至有人跟我说:“嘿,你变得这么平凡了。”

这可能是真的。

我肯定是有问题。

我变得小气了。

我一点也不好。

我是可悲的。

出乎意料的是,我几乎扯着嗓子喊了出来。

哼……好像一声大声的叫喊就能掩盖我的懦弱。

我必须做更多的事情。

也许我恋爱了。

我躺在绿色的草地上。

“爸爸。”我试着喊。

我的父亲。

爸爸,夕阳的余辉真美。

傍晚的薄雾是粉红色的。

看夕阳的光线如何融化和模糊到雾霾中,这就是为什么它呈现出如此柔和的粉红色辉光。

粉红色的薄雾在树丛中飘摇,拖在路上,抚摸着草地,然后轻轻地笼罩着我的身体。

它在我的每一根头发上都注入了柔和的粉红色光芒,然后轻轻地拥抱了我。

但这片天空更美。

有生以来第一次,我想向天堂低头。

现在我相信上帝。

这天空的颜色,你叫它什么?

玫瑰吗?

火焰?

彩虹色的吗?

天使翅膀的颜色?

还是一座巨大的寺庙?

不,这些都不是。

它更崇高。

“我想爱每一个人,”我想,几乎是热泪盈眶。

如果你盯着天空看,它会一点一点地改变。

渐渐地,它变成了浅蓝色。

然后,我只叹了一口气,就有了想赤身裸t的冲动。

我从来没有见过像半透明的树叶和草一样美丽的东西。

轻轻地,我伸手去摸草。

我想活得漂亮。

我到家时,妈妈已经和客人在一起了。

不出所料,她笑得很开心。

当只有我们两个人的时候,不管她笑得多么开心,妈妈从来没有发出一点声音。

相反,当她招待客人时,她脸上根本没有笑容,而是发出尖锐的笑声。

我跟他们打了招呼,很快地绕到屋后,在井边洗手,然后脱下袜子。

我正在洗脚,鱼贩出现了,喊道:给你!

一条大鱼,谢谢你的生意!

他把鱼放在井里。

我不知道这是什么鱼,但它那漂亮的鳞片让我觉得它来自北海。

我把鱼放在盘子里,再次洗手,闻到了北海道夏天的味道。

这让我想起了两年前的暑假,我去北海道看姐姐。

也许因为她在苫小牧的家离海岸很近,你总能闻到鱼的味道。

我清楚地记得姐姐晚上独自一人在那间空荡荡的大厨房里,用她那白嫩的双手灵巧地为晚餐准备鱼的情景。

我记得,出于某种原因,我曾多么希望姐姐能宠着我,我忍不住渴望得到她的关注,但她已经生下了小东施,妹妹也不再是我的亲生女儿了。

我不能简单地用胳膊搂住她窄窄的肩膀,这一事实让我恍然大悟。

我站在昏暗的厨房角落里,带着一种强烈的孤独感,目瞪口呆地盯着她工作时苍白而优雅的指尖。我渴望早已逝去的一切。

我对我家人的感觉很奇怪。

对于其他人,如果我们离得很远,他们最终会在我的脑海中变得越来越模糊,直到我忘记了他们,但对于家人,他们的记忆似乎只会变得更亲密,我所记得的是关于他们的美好事物。

井边的橄榄果刚刚开始变红。

再过两周,它们可能就能吃东西了。

去年很有趣。

一天晚上,我独自出来摘浆果吃,杰普默默地看着我,直到我觉得很可怜,给了他一个浆果。

他一口就吃完了,所以我又给了他两块,他也狼吞虎咽地吃了下去。

我觉得很有趣,摇了摇树,当浆果流下来的时候,杰普狼吞虎咽地吃掉了它们。

愚蠢的狗。

我以前从没见过狗吃夹竹桃。

我伸出手,采摘更多的浆果,自己吃。

日本佬在吃地上的果子。

这是有趣的。

想到这里,我开始想念杰普,于是我喊了他的名字。

杰普从前门方向大摇大摆地走了过来。我突然对杰普产生了强烈的爱,当我粗暴地抓住它的尾巴时,它轻轻地咬了我的手。

我想要哭出来,于是我拍了拍他的头。

他泰然自若,大声地从井里喝水。

我进屋时,灯已经亮着。

它很安静。

父亲走了。

我感到他不在屋里,就像一个裂开的空洞,使我痛苦地颤抖。

我换上了日本服装,轻轻地闻了一下我丢弃的内依上的玫瑰,当我在梳妆镜前坐下时,客厅里爆发出一阵笑声,我突然感到很生气。

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