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我希望我能遇到很多有可爱眼睛的人。
今天是五月,我提醒自己,心情似乎轻松了一些。事实上,我感到很高兴。
很快就到夏天了。
当我走进花园时,我注意到草莓花。父亲去世的事实令我感到奇怪。
他已经死了——
去世了——
这似乎是无法理解的。
我无法理解。
我想念我的姐姐,想念我以前的朋友,想念我很久没见过的人。
我不能忍受早晨,因为我似乎总是凄凉地想起逝去的时光,想起我曾经认识的人,想起他们的存在,感觉他们的存在出奇地近,就像你无法摆脱的腌萝卜的味道。
两只狗“杰普”和“便便”(我们叫它“便便”,因为它是如此可怜的小东西)跑了过来。
我让他们俩都坐在我面前,但我只爱抚了杰普。杰比苍白的皮毛闪闪发光。
便便是肮脏的。
当我抚摸杰普的时候,我完全意识到他旁边的便便,它看起来好像要开始呜呜叫了。
我也知道便便是个瘸子。
我讨厌便便的悲伤。
我无法忍受他的可怜和可悲,正因为如此,我对他很残忍。
便便看起来像一只流浪狗,所以不知道它什么时候会被抓住并杀死。
他的腿像那样,跑得太慢了。浦,快点,上山去!没人会照顾你,所以你还不如去死。
我是那种会说或做一些难以启齿的事情的女孩,不只是对便便,而是对任何人。
我激怒和激怒人们。
我真的是个讨厌的女孩。
我坐在阳台上揉着日比的头,望着那绿得让眼睛都湿透了的叶子,有一种可怜的冲动,想直接坐在地上。
我想哭。
我屏住呼吸好一会儿,好让我的眼睛充血,我想我也许能挤出一滴眼泪,但没有用。
也许我变成了一个冷漠的女孩。
我放弃了,开始打扫房子。当我打扫的时候,我碰巧在唱电影《东京大吉》中的一首歌。
我觉得我应该四处看看。
平时对莫扎特和巴赫非常着迷的我,突然不知不觉地唱起了《东京大吉》。
如果我在提起床上用品的时候继续说“空中接力”,或者在打扫的时候唱“孤勇者”,我就没有希望了。
照这样下去,我怕我会在睡梦中说些什么难听的话。尽管如此,还是有些奇怪,我把扫帚放在手里,暗自笑了。
我换上了昨天缝好的内衣。
我在胸衣上绣了小白玫瑰。
当我穿上其他衣服时,你看不到这个刺绣。
没有人知道它在那里。
多么出色的。
母亲今天一大早就出去了,她正忙着安排别人的婚事。
从我很小的时候起,妈妈就把自己奉献给了别人,所以我现在已经习惯了,但她不停地运动真的很神奇。
她给我的印象。
父亲除了学习什么也没做,所以就由母亲来承担他的责任。
父亲远离社会交往之类的事情,但母亲确实知道如何与可爱的人为伍。
他们俩似乎不太可能是一对,但他们之间有一种相互尊重。
人们一定经常说:“多么英俊的一对,没有任何缺点。”
哦,我太厚脸皮了。
当味增汤热起来的时候,我坐在厨房的门口,懒洋洋地盯着外面的树林。
在那一刻,我有奇怪的感觉,我一直盯着这样的很长一段时间,并将盯着从现在开始,就像这样,坐在这里在厨房门口,以同样的姿势,思考同样的事情,看着前面的树。
感觉好像过去、现在和未来都在一瞬间坍塌了。这样的事情时常发生在我身上。
我会坐在那里,跟人聊天。
我的目光会移到桌子的一角,一动不动地固定在那里。只有我的嘴在动。
在这种时候,总会出现奇怪的幻觉。
我绝对确信,在之前的某个时刻,在这种情况下,我曾有过同样的对话,事实上,当我盯着桌子的一角时,现在发生的事情将以完全相同的方式,无限期地继续下去。
每当我走在乡间小路上,不管路途多么遥远,我总觉得自己曾经毫无疑问地走在同一条路上。
每当我走在这条路上,在小径的边缘摘黄叶的时候,我总是想,我一定也曾在这条路上,摘过这些黄叶。
我相信,从那时起,一次又一次,我会沿着这条路,从相同的地方拔下大豆的叶子。
再一次,这种事情发生在我身上。
有时候,我泡在浴缸里,突然瞥见自己的手。
然后,我就会确信,无论多少年后,当我泡在浴缸里的时候,我都会被转移到这样的时刻:随便看一眼我的手就变成了凝视,我会记得当时的感觉。
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