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高二就这样匆匆过完了,接下来迎接的就是高三,恶魔般的高三。高三这段日子我想,我这辈子都忘不了。

比守护者说我是什么什么人都还恐怖,在我看来是黑色的高三。

学校如约的将校区搬到海子这边来了,同时也增加了很多了公交车。新校区确实气派,比起老校区这儿就是孔子学院。当地人亲切的称这里为“海子大学”确实也是,这里是县里最高学府。表明看起十分的宏伟壮观,其实内部设施还是需要完善的。很多东西都没有,但已经很不错了。仅用一年的时间就建成这么庞大的学府,在当时看来已经是神作。听老师介绍说耗资1.2亿元。要是这钱放我手里可能世界又再多一个富翁。当时在学校里最流行的一句话就是周末我要进趟城。学校离县城还是有一段距离的。在当时来说是相当偏远。

自从来新校区,再加上学习的压力,我感觉亚有意的疏远我。我有时打电话她不接。周末放学回家,我在学校门口等她,她故意很晚很晚才出来。我有时去找她,她很不情愿的和我一起回去。这些我都理解她,我知道要高考了,一边要学习,一边是父母给的压力,没心思放在我这儿。但也别这么明显的排斥我吧。

有时我真的很疑惑,她怎么突然就这样了?一开始我认为她就是学习压力太大了,我应该理解她。尽量尽可能的不去打扰她,自从来到新校区我们再也没在一起吃过早餐了。她总是有一万个理由说不能和我吃早餐。一段时间里,我都过着单身狗般的生活。

终于我受不了,我提出的问题,你这样不管不问,是不是对我有什么意见,我感觉你故意躲着我?为什么?我做错了什么?“你没做错什么!我就感觉压力大了嘛,你有什么压力能不能给我说说,说了你也不会懂,你不说我怎么懂,人都是相互的,好我以后给你说,好吧!我们能不能不要这样?你对我不冷不热的,自从你生日以后,我感觉我们再也不像以前那样了,是吗?”亚沉默不语,说什么她都不动于衷,感觉我的话她再也听不进去了,左耳听右耳出。脸一直干着,无论我说什么都是一个表情。在她心里我不知道我还是不是以前那个不顾一切爱的那个人。我从来都没感觉到亚如此的陌生。特别是一语不发,感到特别的无奈,我面对的不是一个木头,而是活生生的人。我很希望她说些什么,可她什么都不会说,就一个表情。感觉无所谓。似乎一切都由我一个人决定。感觉是我一个人一厢情愿似的。我嘴里吞吞吐吐的说了两个字,“分手”,我给你自由,给你解压,你自由了。”一把抱住亚,亚像个木头人一样,一动不动,面无表情。一切的一切都由我一人决定。渐渐的亚离开我视线。她慢慢的走,也不回头,而我只能渐行渐远的离开她的背影。一瞬间心如刀绞。满脑子的懊悔,我为什么说出那样的话。亚没做错什么。她只是好像没那么喜欢我,或者是我太在乎她了,太呼了她了,反而觉得有种欲罢不能的感觉。

是我错了吗?可她这段时间的所作所为,不是在告诉我,她不想和我过了吗?经历那么多?以前的经历历历在目。回忆每个角落都不放过我。回来我始终过不了自己这关,拿起手机编辑短信,“亚!我们真的结束了吗?亚马上回到:我不知道,我心好乱,对不起是我不好,我忽略你的感受了。对不起,字里行间看得出亚知道错了,”我终觉得要晾晾她,哪有这么容易,这些段时间的罪白受了?谁知我这么没脾气,马上发信息给她,“我们别分了,好不好,我不能没有你。亚也回复到:嗯!不分,谈一场不分手的恋爱。说好的谁也不放开手。嗯!”经过这次的分手风波,我们关系再次的升温。但温度还是温度,再过段时间亚又开始了。于是我渐渐的习惯没有她的存在。习惯把自己的心事用笔记的形式记录下来,记下对她的思恋以及她对我态度。日记名叫《承诺一文不值》。

今晚又是一个寂静的夜晚,只有写日子了。日记中写到,在016年2月26号晚,好想了解你的世界,好像理解你的人,为什么你是这样的人,我问你是不是喜欢我,你的回答是肯定的,我真的摸不到方向,若是真爱为何要这样冷落我,让我深深的陷入感情漩涡,这些文字在现在看来,感觉有些幼稚可笑,但那确实是我内心的独白。我真的猜不透你,你为何这样,若不是真喜欢,请放手好不好?别让我苦苦受折磨,心思都在这些上了,你说还怎么读得去书,我想大多数高中生都有像我这样的经历吧。自从我把自己的特殊能力关掉后,算是过上平凡人的生活了。一个普通不能再普通的高中生,刘俊雅再也没出现过,刘飘飘是一个未解之谜。一切的一切我都来不及顾辖,继续写日记,假如你在十字路口你会想些什么?对于我你会有怎样的评价?我很坚持但我不知道我能坚持多久,更想问自己还能喜欢你多久。在这样的年纪里说爱真的太奢侈,用喜欢可能要切确些。你是觉得没有你,我就无法生存了吗?没你也许我会颓废会懦弱。

但到了极限,我想我会看着无所谓。请你别逼我好吗?真的好想知道你内心所想的,我在你心里有没有存在过。是不是玩玩我而已,若是这样提前给我说好吗?若可以我真想挖开你的心,看看你心里装的是些什么?为什么走到今天这个样子?不管不问不闻,有你这样的女朋友吗?在你的世界里永远都想不到我。你真的有那么高尚冷酷吗?能不能放下面子来和我好好的说话。能行吗?你再这样继续下去,你比我还男人。若你一直这样,我想在一起再久也是枉然的。自己写完这些日记真的感觉如释重负。自己的压力也许只有这样才能排解。一晚上都是为什么?抱着日记久久的长叹,我这苦逼的遭遇啊!也许这个年纪不能恋爱,但真正的有谁能做到?那些年的青春只能停留在那些年。

正当我准备睡觉,奇迹般的亚给我打电话了,现在打电话都是奇迹了,“在干嘛?没干嘛,你呢?稀客啊!怎么有时间给我打电话啊?大忙人,说什么话?我给你打电话不是正常的吗?正常吗?你自己想想你自己有多久没给我打电话了?我们以前几乎天天打,那你不会给我打啊?我打了几次,你自己说?每次打电话你都说忙,聊到一半就没话了。嗯,你是这么想的,我目前真的不想这些,是我忽略了你,你想怎么样嘛!真是的。”没说几句我们开始沉默了。也许我们是真的走到尽头了。“那就这样子,嗯,好!很好。”拿起手机我用qq发了条动态,“路的尽头还有谁?”没多久,亚评论到,有谁啊?另一个人说到,她呀!亚又明知故问的问道“她”是谁?我实在看不下去了,回复到,猪。亚又评论到你才是猪。这不起眼的回复让我高兴了一晚上。原来她心里还有我的。女人真的很古怪,心里有千言万语从不说出口。别人我不知道,至少亚是这样的,总是在不该沉默时选择沉默。平日里她和每个人都很少说话,也许和她生长环境有关吧。

亚就是这样一个人,话少脾气怪。典型的高冷型,只会用表情表达心里的变化,没和她相处久的人是不会看懂的。我都不认为我能懂她。永远只会选着沉默。好与坏从不和人说,如果高兴可能会和你多说些。现在的她就是一个字“冷”再也不没有刚认识她的感觉,那时的她和我无话不说,哪怕一个小小的惊喜都能高兴半天,我真的不清楚她为什么会有这样的变化。我也没做错什么啊!本来想再给她打电话的,想想算了,她肯定又说忙,为她能好好学习,我叫班里一位女同学,每周一早上,下第二节课,给她送牛奶,一直坚持,得到却是反感和厌恶。她对我的态度我只能归于学习压力大。这些我都理解她,所以尽可能的不打扰她,我心里是这样安慰自己。等我们考上大学就好了,那时候我们就自由了。就可以光明正大的在一起了。我要为我们的梦想奋斗。先暂时忍忍相思之苦吧,亚一定和我想的一样。也是为我们的未来努力着,不想为儿女私情而坏了大事。这一切都是我一厢情愿想法而已,直到后来的那天,我才真正的明白是我错了。有些东西最好别揭开,一但揭开再美好的皮囊都是丑陋的。

你永远都想不到女人这一秒她在想什么,也许这一秒她是喜欢你的,下一秒却属于别人的,鱼的记忆有七秒,人还不如鱼,一秒钟她就能属于别人。真的太可怕了。鬼我不怕,反而我更怕女人。

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