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这种开心,是以前从未有过的。
难道,难道我真的会这样躲着么,难道,难道我真的可以置身事外么?
好久了,我好久没哭的那么伤心了,脸上的粉早已被泪水和鼻涕弄花,在吵嚷的后台中,他们听不见我的哭泣,也瞧不见我的懦弱。
也许,我是在为自己而哭泣,为何我会如此的懦弱怕事,这是为什么?
我想死,那一刻我真的好想一头撞在墙上,了解了自己这条蛀虫的姓名,可是,我没有那么做,伤心到了极点的时候,我忽然想起了一件事,以至于我心一横,用尽了全力甩了自己一个耳光。
啪的一声,我的右脸一阵酥麻火辣,我大口大口的喘着气,然后随手用一宿擦了一把脸,起身望着自己所依靠的那面墙,昏黄的灯光下,我的影子也是那么的模糊。
我下定了决心,我要去找苏译丹。
因为就在那一刻,我已经鼓起了勇气,连自杀的心都有了,还怕什么死?!
一直以来,我怕的到底是什么啊?
现在想想,那可能真的是我人生的转折点,虽然当时的我没有察觉到,从那一刻开始,我做人的态度都发生了变化,可能是由于家庭和生长环境的关系,从小到大,我都生存在一种自卑的阴影下,自卑滋生懦弱,懦弱换来恐惧,以至于不管发生什么事情,我首先都会选择逃避。
也许我害怕的,只是自己。
有时候收到了挫折和委屈,就会想,唉,活着真没意思,不如死了吧。
很讽刺,有的人就是这样,有自杀的借口,却没有抗争的勇气。
说实在的,我以前就是这种人,不过,在那一晚,没有勇气的我,却前所未有的坚定了信念,我决定了,我要去找苏译丹。
就算是挂掉,我也要这么做。
因为如果我不去的话,也许当真可以平安度过,但是之后呢,也许我会因为这件事抱憾终生,我再也不要那样,再也不要任何的借口!
想到了此处,我长出了一口气,有的事情就是这样,当你犹豫不决的是后往往是最可怕的,可当你下定了决心后,其实事情也会相对简单起来。
就像当时我那样,决定了要去救苏译丹后,我反而镇静了许多,我心里想着,现在要赶紧先找到她,剩下的事情,到时候再说。
于是,我也来不及换掉这身好像是寿衣的衣服,擦干了眼泪之后,便拎着驴皮鼓飞快的从后台跑到了楼梯口,刚才在停电的时候,我隐约的看见了,苏译丹就是往这边跑的,这一层只有礼堂,所以她一定是跑下楼了。
当时礼堂里的气氛还很高涨,根本没有人注意到我的离开,于是我便慌忙往楼下跑,我的脚踩在木质地板上,嘎吱嘎吱的声音回荡在二楼空挡的走廊中。
由于全学校的师生们现在都在三楼看戏,所以三楼往下,可以被称作为空楼,没有一个人,来到了二楼以后,三楼传来的喧嚣声渐弱,四周开始慢慢的安静起来。
之前说过了,这是栋老楼,平时学生们很少在这里上课,房间里面多数都用来放置乐器以及教学工具,现在每间教室都上了锁,但是我还是挨间的检查,我的手机是山寨货,没有摄像头,但是喇叭和照明确是一流,不到十分钟,我就已经检查了二楼的所有房间,是空的,苏译丹不在这里,于是我又向一楼跑去。
按理来说,她应该跑不了多远,但是如果她真的跑出了这栋楼去,那可就不好办了,偌大个校园,我该怎么找她?外面的天这么冷,她又被附身了,就算没有被附身,在外面待上一个晚上也会被冻死的啊!
一想到我爷爷当年中邪以后光着身子在雪地里面打滚的事情,顿时让我不寒而栗。
于是,我便一边往楼下跑一边在心中不住的祈祷着,希望她不会跑出去,要不然的话……我简直不敢想象。
我终于跑到了一楼,我站在了楼梯口,弯着腰,双手拄着膝盖,不断的喘息,本来我的身体素质就不好,好久都没有这么剧烈的运动,让我有点受不了,直感觉脑袋里面嗡嗡作响,额头两边的太阳穴生疼,我一边喘息,一边左右望了望,在我的面前,是一跳狭长的走廊。
欧式风格的建筑,特别是古典建筑,往往在黑夜中,都会给人一种诡异的感觉。
就像当时给我的那种感觉。
跑到了一楼之后,我四下望了望,然后便提起跟灌了铅似的腿,像走廊的尽头走去,一边走,一边透过玻璃查看每一间教室。
教室里面空挡一片,没有任何的东西,每查完一间,我的心中便沉重一分,我不敢想象,如果苏译丹已经不在这楼中,那我又该如何是好,报警么?
也许报警是正确的吧,可是我好像记得,要是报警说人失踪了的话,好像要等四十八个小时以上才会立案,娘的,现在苏译丹才消失半个小时不到,我要怎么跟警察说?难道说她中邪被鬼附身了么?
那他们一定会以为我才中邪了呢,可是,可是要真等上四十八个小时的话,那苏译丹的死活还不一定呢!
吗的,为什么我又想要逃避呢?我想到了此处,顿时狠狠的摇了摇头,心里的那股子倔脾气又浮现了出来,这件事是我搞出来的,我既然决定要负责了,就要负责到底,不管怎么样,今天晚上一定要找到苏译丹!要不然的话,那我岂不是又逃避了,还给自己找什么借口?
于是,我咬了咬牙,继续挨间教室寻找着,不知不觉,我已经来快到了走廊的尽头,两边的教室之中,依旧没有任何的发现,我叹了口气,然后低下了头,忽然间,我发现了一件怪异的事情。
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