经历是不会骗人的

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张爱财在《我可能得抑郁症了》里边儿说过，“我想我的一生应该是一条浪荡的河流。”

那么我想，我的一生应该是一阵自由的风，永远在路上，不为谁停留。

我很喜欢张爱财的这本半自传。有人说，“怎么选择看这个书，看完人都要抑郁了。”

我觉得他们真是肤浅又可笑。

还没开始了解书里的内容就已经着急的给这本书下了定义。

就好像很多人都不曾来得及去了解事情的真相，就已经站在了正义的那一方，站在道德的制高点上急着去制裁那些与他们本无相关的不同之人。

荒谬至极。

“我真的觉得这个世界其实配不上他们的美好，或者，这个浑浊不堪的世界是因为有他们的存在才有那么一丝明媚耀眼，才使人贪恋这俗世红尘。”我打从心底里这么认为。

“可是，他们依然能够看到这个世界上的一些小确幸。所以，他们才能留下那些美丽动人的文字。”我想徐太浪说的是对的。

尽管，我依然对大部分的世俗之人抱有极大的偏见。有时，这种偏见里甚至包括了我自己。

而他们就像是一个还没有长大的孩子，敏感，脆弱，单纯，善良。是非分明，爱憎坦然，在他们面前，一切谎言和虚假都将无所遁形。

我一直认为该自卑的不是他们，而是我们。所谓看似圆滑，已经掌握了人情世故的我们。是显得如此愚不可及且又毫不自知。

我喜欢她的文字，或许是因为我跟她一样怕黑，“我害怕一个人度过漫长又清醒的黑夜，从黄昏到深夜几乎要耗尽我所有的勇气。”

其实，即使耗尽了所有的勇气也是不够的。那是一种刻进了骨子里的恐惧，蔓延至皮肤里的每一寸毛孔。

也或许是，还如她所说，“不知道什么时候我觉得我的眼睛变得浑浊，我看男人都持有怀疑的态度。”

这样相同的认知源于，我坚信，我的经历是不会欺骗我的。

但是她比我积极，也比我勇敢。我对她有羡慕有钦佩。

我讨厌那些虚假且肤浅的喜欢，这让我觉得鄙夷和不屑。

可我又很惧怕某些认真的喜欢，过于猛烈的事物会让我本能的想要逃避。或许是因为觉得自己配不上这一份热烈。也或许是过度热情对我来说，是一种麻烦。而我不喜欢麻烦。

可是很久以前，我好像并不是这样的。

不知道从什么时候起，我竟然也会开始羡慕那些被爱的理直气壮的女孩。

其实，我并不能算是一个缺爱的孩子，但我依然时常感到惶惶不可终日。我不知道问题出在哪里，至今无解。

我总是很怕别人问我，“你最喜欢什么颜色？”“你最喜欢吃什么食物？”“你最喜欢干些什么？”“你最喜欢哪个明星？”

因为这些“你最喜欢什么……？”我统统答不上来。这会让我觉得自己处于一个很尴尬的境地。谁会连自己最喜欢什么都不知道？然而事实上，我就是不知道。

我能回答的就是，“好像都还行。”

我一直没有什么非要不可的东西，也没有最喜欢什么某个特定的人或者事。对我来说，大部分人和事都与我无关。既然与我无关，我又何须过分关注？

徐太浪曾说，“你好冷漠哦。”他的口吻略带些委屈，像个被欺负了的孩子。我沉默。没有一点内疚。

这已经不是我第一次听到有人这么说我了，但是我的小心脏还是几不可查的收缩了一下，只一下。很快又恢复了原本的样子。