御川提示您:看后求收藏(第三十章? 简短的自传,梦谛,御川,废文网),接着再看更方便。

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抱着本子,穿过拥挤的人海,冲到她的面前:“雪姐,我想我本子的第一页只有你。”顺势将本子递出。

她羞涩的笑了,周围的同学在一旁起着哄,我毫不在意,因为,当我和她在一起时,世间的一切都消失不见,只剩下清风,柳树和熟悉的校园。

我看着她一笔一划的认真书写;她将自己的本子递给我,而我尽量地字迹工整。

那一天下午,其他人的同学录毫不重要,这个本我只是为她准备的。

离开学校,我知道,这一次的分别要很多年后才能再见,我抓紧每一分每一秒和她联系,保持着属于我们的爱情。

然而,不知是什么原因,她终究还是提出了分手。我疯狂的认错,疯狂的道歉,就像临死前的垂死挣扎;认错我的疏忽,道歉我的顺从,可终究她铁了心要走。

我向她许下我这一生第一个履行的承诺,也可能是最久的承诺。

我说:“等我七年,七年后,我大学毕业,如果有所成就,能给你美好的生活,便会想尽一切办法去找你;如果我一事无成,或者你已经有了归属,那么我将从你的世界永远消失。”

我忘记了她有没有回答,回答与否都无所谓,因为这是我认定的,我给予她的承诺。

而后,我步入高中,她去了台州的舅舅家。

为了诺言和与她的再次相遇,我拼了命的学习,入学摸底考了全年级27名,期中考试全年级第二,期末考试至高二上半年考试均为全年级第一;当然艺术高中,大家的水平本都不太好,我也是严重偏科,理综全校第一,物理直至高中物理结课一直独占鳌头,而文综,除了地理外惨不忍睹。

高二下半年,班里来了插班生,来自市重点高中,而我全校第一的光环也被夺去,仅剩数学和物理两科的第一;当然,为了重聚,我绝不放弃。

再后来,外出集训了,我本应放下课本,专心画画;事实上呢,我懈怠了,我从不重视专业课,可能因为我有些多动,无法安静的坐在那里。

曾试图联系她,当初,立下诺言便删掉了她的好友,为的是七年后“不计一切代价去找她”,同样,我也用胶水黏住了当年写有她联系方式的本子。

完全没有联系方式,我找遍所有同学,同样的就像人间蒸发了一般,所有人都没有她的联系方式;在我即将放弃时,我想起来了当时和她一样不爱说话的她的闺蜜。

从她的闺蜜那里,我又一次得到了她的qq号码,将她加了回来,那时,我就想绝境中看到光芒;只可惜,她的第一句话是“我们都长大了,不要像小孩子一样幻想了,当初我提出分手,就不会有复合的可能。我说的很明白,我们不再是一类人了。”

任我如何争取,她依旧不给我任何机会。那时,我的心已经凉了,但我依旧抱有幻想,毕竟三年了,她还是孤身一人,没有再找男朋友,而我也是如此。

当然心灰意冷是一定的,她是个果断的人,这一点我很了解,虽然抱有幻想,可我却明白实现的几率只有百分之几。

后来,我也受到了其他因素和不可抗力的影响,大学只上了一个普通的不能再普通的二本。

应试教育让我极端的反感学习,大学生活相对自由,我开始放任自己,只要不挂科,只要绩点足够拿到学士学位就够了。

大学的三年里我同样不时的联系她,也曾试探过,但最终只能如薛之谦歌里所说“扮演个绅士”。

就在一个月前,我再一次试探性的问“毕业了我娶你啊”,而这次我不得不永远的消失,因为她已有所属。

现在想来,这六年的坚持不过是在兑现自己的承诺罢了,原来感情真的会被时间冲淡;再回忆初中的时光,混过社会,顶撞过老师,几个志同道合,同样喜欢《龙族》的朋友,以及那还没有变质的熟悉的环境。

高中就没什么好写的了,不过是拿了几次第一,参加了一场市足球比赛,和数不尽的逃课罢了;而唯一让我始终不能忘怀的,是谢老师,一名语文老师;巧了,我最不喜欢的便是文科;但,在他的口中,我们学到的,不是课本上的内容,而是他自己的,关于哲学也好、科学也罢独到的理解,我很倾佩这样的老师,他能经过自己的思考,结合自己的经历来真正理解一些哲人或书本上的东西,而不是广泛教师和所谓高材生的生搬硬套;其实在我读过很多文章后,我发现,大多数点评和解读是存在很大问题的;作者本不是想写这些东西,却被强行加入;诗人本想表达的惆怅却被格式化的模板改为雄心壮志,其实无论什么文章,诗歌也好、也罢,中国文学更多的是语言的韵律,很多作者的情感不是单纯文字所表达的,而是通过文字间的韵律展现出来的,无论什么教育都没有为我们讲述这一点,而这一点是至关重要的。

大学生活更没有可写的,三年的大学时光,整整打了三年的游戏;也就在刚刚我卸载了陪伴我两年半的游戏,这两年半的时间,整整打了11214个小时,当然,这仅是一个游戏而已。

现在连载的,其实我是对不起读者的;在前言和前几章我都说明了要写成日记形式,而每一章又要蕴含一些书本上写不到的真正的科学或哲学,也就是宣扬我自己的思想;然而,目前为止的点阅量低迷,让我开始了网文固有的模板套路,去叙述一个很长,很“热血“,却很无聊的故事;我本人不怎么看网文的,他可以写的很好,我承认,但毫无意义的讲述一个故事是浪费生命的;写书,是让人看的,让人看就要有营养,有内涵;惯用的和娱乐式的热血并不是我想要的;而一切却又败给了时间,或许,我一直坚持写下去会有成效,但急于求成的性格,最终还是让我走上了我最不喜欢的道路,虽然还会守住初心,不断地融入我的思想;当然,背叛自己的后果便是成效依旧没有半点增进。

写着写着,我发现我对于环境的刻画,和优美的文字已经消耗殆尽;曾经的那份对于自然的欣喜和好奇无法再描述,文章甚至不如我高中的作文和诗词;我在考虑,是我变得废物了,还是这世界变得和以前判若两人了?我在写这一章前终于想通;我变了,这世界也变了。

财富和名利成了我的枷锁;物欲横流成了社会的风气;随着时代的发展,过去的那份恬静早已被奔波忙碌所取代;任何人和组织都在号召向前看,而本质上不过是向“钱“看罢了。我国主要发电是火电;我国造成空气污染的是工厂和汽车尾气,然而,背了黑锅消失不见的却是春节的烟火,这是怎样的可悲?一个泱泱大国,竟然为了某些莫须有的东西,割舍抛弃我中华民族最重要的,传承千年的文化标志、民族标志!

不禁发问“我还是那个我吗?”

虽然我浪费了不计其数的时光,但是我承认它的存在;虽然我做的事毫无意义又一再改变,但我铭记初心,守得住本分。

这五千来字不知道能有多少人看到,但是又不得不写出来,一是对自己的反省;二是对消逝的曾经的怀恋;当然,我讲求辩证,富裕和发展也是显而易见的,只是。

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