第39章遗书

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当你看到这封信我应该已经死了吧。

你现在应该有很多疑惑吧？

我想，你应该还不知道，其实我本来是羽褪会的下一个会长吧，或者说，是下一个祭品吧

至于我为什么说自己是一个祭品，怎么说呢，这是我的直觉。

我也不清楚为什么我会这么想。

可是，当我第一梦见自己的过往时，我就这么想了。

我曾经在梦里梦见，我在丛林里奔跑，我在古色古香的建筑里饮茶，我在硝烟弥漫的战场里哭泣，虽然是梦，但我知道，那些都是真的。

我，似乎在轮回时，逃过了记忆的清除。

我是祭品，我会在需要的时候死去，被献祭给神明，换取下一次重来。

可是，当我一股子想起了这些事情的时候，占据最多的，不是过去的喜怒哀乐，而是，恐惧和痛苦。

你知道吗，阿觉，人出生前会经历什么。

我被困在了母亲的子共里，狭隘绝望的黑暗，痛苦强硬地约束。拥有思维的我，被困在了石头上，经历漫长的绝望。

孩子在肚子里踢击母亲，为什么不能是痛苦的发泄。

孩子在出生后竭力的大哭，为什么不能是自己自由的欢欣。

你懂吗，哪怕我知道我会死去，我知道我会被杀死，可我真的不怕这些，我怕的，是那十个月的漫长囚禁啊。

所以，我开始逃跑。

我逃出了羽褪会，逃出了鸀鳿山，逃到了东京，开始了自己感兴趣的工作。

可是我忘不掉。我永远记得那漫长的悲怆。

所以，我开始强迫自己去遗忘，忘记我拥有前世记忆的事实，忘记我是羽褪祭祭品的事实，忘记我在鸀鳿山经历的一切过程。

然而这些都没有用。

每到羽褪祭和衣褪祭，我都会下意识地回来，回来履行身为祭品的责任。

很幸运，我没有被献祭；又很不幸，我再次想起了一切。

所以，每年的祭祀之前，都是我醒来的日子，那个拥有几百年记忆的我，醒来的日子。

而今年，祭祀轮到我了，我将会成为这一次的祭品。

所以，我一直没办法彻底遗忘掉痛苦的回忆。

我在梦里哀嚎，却不知为何；隐约出现的记忆片段，让我寝食难安。

我想到了自杀，这也就是我为什么把i改成了3355411的原因。

可我死不掉，无论是什么办法，我不能自我了解，有什么东西在保护着我，或者说，控制着我。

所以，在认识你的那一段时间里，是我最后，也是最快乐的日子。

即将堕入黑暗的我，在认命后放纵自我。

谢谢你陪我。

可就在刚才，我与你分开后，我感觉到，有什么东西消失了，我意识到，或许我可以从这无尽的轮回里解脱了。

这一次，可能是最后一次忍受那令人绝望的黑暗了。

毕竟，我还是想活下去，无忧无虑地活下去。

最后，谢谢你，阿觉。

如果成功了，我一定会来找到你的。

——仓持泉。”