82、第82章

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为了方便和小骨头的交流,我给他准备了一支马克笔和一本很厚的素描本，他喜欢在上面写写画画。有一点很是出乎预料，小骨头的字不是走可爱路线,而是有棱有角，颇为凌厉。

和他给人的印象全然不同。

不过这样也算是一种反差萌。

我决心去见小时候的自己时,小骨头缠着我要一起去。

“可是，普通人很少会见到会走路能交流的骷髅。”直接说“你会吓到她的”太伤小骨头的心了,他那么可爱,了解他的人才不会被他吓到。

小骨头低下头在素描本上写下大大的“要去”，举起本子高过头顶，“咔哒咔哒！”

“但是……”这个操作难度实在太大了些。

小骨头把素描本往后翻了一页，飞快地勾勒出一个流泪的骷髅头。

我飞快妥协：“好吧，我想想办法。”

最后给小骨头穿上了布朗熊的玩偶服，顺道买了几只颜色鲜艳的气球让他攥在手里，有游乐园工作人员的味道。

“不可以发出咔哒声也不能把头套摘下来哦。”临走前不放心地交代一遍又一遍。

布朗熊笨拙地点了点圆圆的大头。

出发前的准备算是做好了,我牵着小骨头的手出门。

我们两个的奇怪搭配太惹眼，以至于回头率特别高。

现在的小学生还在放暑假,九岁的我却更想要上学。在家里要被迫去听父亲和妈妈的争吵,忍受妈妈的神经质，还要练很久的琴讨妈妈欢心。

并不是说我讨厌弹琴,只是背负上妈妈的挑剔和自己的讨好心后,本来该是快乐的事就变得沉重又疼痛。

香蕉能分泌有催熟效果的乙烯。我能分泌对痛苦回忆有保鲜效果的激素。

对于灰色地带的回忆,我的记忆力好到离谱。所以对于我来说,找到九岁的我并不是难事。

首先,我知道家庭的住址，其次，我明白自己一天内大致的行程。

下午两点到四点,我要去专业的老师那里学琴。没有家长的接送，所以找到单独谈话的机会并不困难。

我在回家必经的路口上等待自己的归来，有小骨头陪着所以并不觉得太寂寞。

何况我也擅长等待。

等待的时间也不算长，有个戴着黄色遮阳帽的小孩，背着黑色的书包，慢慢晃悠进我的视野。

我知道她的书包里装着几本大大的乐谱。

和熟悉的自己打招呼该是很随意，很轻松的事，但我眼睁睁地看着她过来，却没法开口说话。

她走路很认真，视线平直，不到处乱瞟。只是跨越时空的我们或许有某种不知名的心电感应，所以在堪堪和我擦身而过的时候，她停住脚步左转头，我们视线交汇。

她盯着我看的时间可能才几秒便狼狈地移开视线继续往前走了。我该追上去，该叫住她，该和她搭话，但脚不听使唤，嘴巴也不听使唤。

还是小骨头反应快地冲上去送了她一只蓝色的气球。

“谢谢熊先生，但我没有零花钱，买不了。”她礼貌道谢，终是没有去牵气球下的那根线。

唉，还真的是我。

“这个当做我送你的。”我走过去，帮助不能说话的小骨头。

“可是……”她还在犹豫着。

“那这样，作为交换，你下等会儿有时间吗？”

九岁的我原来这么矮，还是根细细的豆芽菜，再过两年厨艺长进了才会胖嘟嘟起来。

她抓紧书包带，用同款的蜜色眼睛看我：“作业写了，课也上完了。有的。”

被五条悟传染，我也想做摸头的动作，手放到她黄色的帽子上，“既然有时间，和我一起去约会好不好？”

她觉得新鲜，眼睛里写满新奇，还自觉地重复一遍：“约会？”

“对，约会。”

“约会不是男生和女生才可以做的事吗？”

“没有那种规定。女孩子和女孩子也可以约会，不过，我还是第一次和女孩子约会，还是这么可爱的女孩子。”夸自己可真是臭屁，但她现在是最需要夸奖的时候。

她不好意思地低下头，“我也是第一次和这么漂亮的女孩子约会。”

小时候的我好像挺可爱的，不过能这么快地接受陌生人的邀约还是有点出乎意料。

“熊先生要和我们一起吗？”她接过了蓝色的气球，语气稍微明亮了。

“他是我的好朋友，所以会和我们一起去。”我牵住她的手，小小的，温热的，不知为何有点想哭。

她在这样的天气里穿了长裤，不是不爱美不想穿裙子，只是担心腿上的伤痕被授课的老师发现。

走了一段路，我容易想多的老毛病又犯了。

“这样跟着我走，不担心我是坏人吗？”前有五条悟带她去游乐园玩，后有我哄她出来约会，要是削弱她的危机意识，认为所有的陌生人都是好人，那可不好。

“你不是坏人。”

“为什么这么肯定？”

“看起来很悲伤的人一般不会很坏，温柔的人也不会很坏。你是又温柔又悲伤的人。”她不像虎杖那样擅长打直球，只是说完这些话就脸红得躲起来，不愿意让我看见。

“虽然说有一定的道理，但也有很会伪装的坏人，要随时提高警惕心才行。”

“我知道，我平时不这样……”她的声音也有点疑惑，在疑惑为什么会如此轻易地相信我。

五条悟已经带她去过游乐园，所以我决定带她去不一样的地方。说是不一样，也逃不开看电影，吃美食，看画展，这样俗气的套路。

她玩得很开心，摘掉黄色的遮阳帽，头发都被汗水打湿。我用湿纸巾帮她擦拭，她半是期待半是羞赧地享受这份温情。

“真希望妈妈也给我擦汗。”她开心地说。我却因为这句话感觉被人重重地锤了一下心脏。

这个时候的我对妈妈还没有彻底失望，还在努力地讨妈妈欢心，卑微地渴求着一点点爱。还得经历好多次的失望和冷暴力，我才会对她妈妈彻底失望。

而那些痛苦正在向幼小的她招手，她现在一无所知。

我难过得不知该用怎样的形容词去描述这样的难过。

临别之际已是黄昏，我喜欢黄昏，这个时候的天色最为迷人。

我送她回到最初遇见她的那个路口。

“那么再见了。”我为她戴好帽子，把一直帮忙拎着的书包也归还。

“再见。”欢喜慢慢在她脸上褪去，露出令人心疼的畏缩，那是对回家的恐惧，“我们会再见面吗？”

“会的。”你就是我，我就是你啊。

我不敢再多说话，感觉自己手上拿着一把无形的刀，是该杀＊死自己还是该把刀埋在她未来的路上。

“太好了，我本来还很害怕假期很难熬，但因为遇见了你，感觉之后的日子就有了期待。”她露出颤巍巍的笑，期待着得到回应的笑。

我决定用把这把刀杀＊死自己。

和小骨头回去的路上，我像朵潮湿的云，没有眼泪，但心却是潮湿的。

小骨头没有马克笔和纸板，还被我要求不能发出咔哒声，只能隔着厚厚的玩偶服拥抱我，安慰我。