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<b></b>梁静曾告诉过我她老家所在的县城,包括她的身份证上也有详细地址,是在湖南的一个小县城。

我从成都开车过去,整整一千公里。

足足驾驶了十一个半小时,到地方时已经是晚上了。

原本约好今天去看墓地也只好暂推一天,我在县城里找了个酒店住了下来。

这一夜我几乎没有合眼,一直盯着梁静的骨灰盒。

我想不明白,一个那么有血有肉的人,此刻竟然在这方寸间的小盒子里永恒了。

我仍然无法接受这个事实,我的脸色惨白,脑子里都是梁静和我说话时的各种各样小表情,还有她调皮捣蛋那股劲。

这个世界上有后悔药吗?

或者能时光倒流也好,我希望倒流到两天前,我一定拼了命地阻止梁静。

可是,谁也不能回头了。

我伸出手将骨灰盒抱在了手上,很轻,轻得像梁静从来没有在这个世界上存在过。

可是又很重,因为终于以这样的方式抱她了,她的灵魂,她的一切,此刻都落在我的手上。

我想象着此刻梁静就在我的身边,她靠着我,我搂着她。

我承认我想她了,在无边的黑暗里,特别空洞的想着。

就像梁静说过的一样,明明是我们认识得追究,可为什么偏偏成了朋友?

这个问题没人能解释清楚,所以,我只能空洞地想着……

想着我们一起逛街是什么感觉;想着我们如果真正恋爱会是什么感觉?

想着我说笑话,她开怀大笑的样子;想着一起去旅行;想着我喜欢看好莱坞大片,而她喜欢看纯情偶像剧而争抢遥控器……

想着、想着,我的内心便涌现出一种很奇异的感觉,仿佛梁静这个人就是虚构的,她只能活在我的虚构中……

我虽然从未有过爱上她的感觉,可是她却无法从我的记忆中抹去……

我会一辈子记住她的,我还会给我以后的孩子讲她的故事,一定会的。

只是我一想起以后再也听不见她的声音了,再也看不见她那贼贱贼贱的表情了,还有她笑起来的那两个可爱的梨窝。

我的心就一阵无法言喻的揪痛,我想哭,想大哭。

难道,我的抑郁症又要开始萌芽了吗?

上一次是因为安澜的离去导致我患上抑郁,好不容易治愈,现在又出现梁静的事情。

贼老天,搞我是吧?

行啊,那我就跟你抗到底!

……

我不知道是怎么睡过去的,好像也没有睡多久,天就亮了。

起床洗漱后,我主动联系了那位墓园的销售,我们约在了一个吃早茶的餐厅见面。

我们没有多聊,一起吃了个早餐后,他便带着我去了墓园。

这个墓园很好,风景很好,特别是最高的地方,站在那儿往下看,很有一种一览众山小的错觉。

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