酒后

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这次我也不知道怎么想的，我一直都是一个天真幼稚的男孩吧，虽然比你大，但却没有应该有的成熟。今天应该是我们再次分手后的第十一天了吧。</p>

九月十七号晚上，你发了就到此为止吧。然后，我们就这样结束了。对吧，你肯定想这样结束了，毕竟相对于我们两个人一起，你更喜欢一个人待。</p>

相比第一次的死缠烂打，这一次也只是稍微好那么一点点吧。</p>

但我终究还是重蹈覆辙了，没有忍住，还是再次骚扰你了。</p>

大概我做不到无私的爱，默默爱着你就好，一直都想有你。我也是一个普通人呐，特别想和喜欢的你在一起呀。</p>

我每次都意识到我们存在很多问题，每次去见你都想解决问题，但发现最后都处理得很糟糕。我最后看到你是在公交车上回头看你的，你自己坐着，然后慢慢起来再离开。那时你都已经心事重重了，还是没有能和我说出口。在车上的我很慌张很慌张。回到广州后，我还是特意打电话回去，你还是没有和我说什么。一直都是我在说，你也感受得到我的害怕吧。</p>

果不其然，第二天晚上你就和我聊，这时候你已经想说点什么了。但我还没有勇气谈。又拖了一天。最后，我们还是这样子分手了。如同第一次一样，好巧合哦，第一次也是我去见你不久后。同样的结果，然后我又一次陷入了痛苦。</p>

在你军训时间，我尽可能的不想打扰你了。但是我的情绪太容易受你影响了，我知道你想和我彻底断联了，你不喜欢拖拖拉拉的。可我没有你那么洒脱，毕竟一直以来，我爱你远比你爱我要多。不管你相不相信，想不想听，你也应该明白，你对我真的很重要。就像王小波写的，爱你就像爱生命。</p>

我真的给不了你什么，你也不需要我给你什么，大概你现在最想要的是我不再烦你，给你自由是最好的了吧。</p>

还像上次一样，我还是看了许多鸡汤，听了很多伤感情歌，也找了之前加的那个情感导师，同样的她还是给了个挽回计划给我。</p>

在她的计划里写着一句话，分手才是两个人感情的开始。我多想你也像我想你一样想着我，这样子的话，我想你就不会成为你一种负担了。</p>

我发了一句我想你了，只是因为我忍不住了。我知道你一直不想回我信息，希望我往前走，我这样做可能会让你更加内疚吧，并不会让你爱我。</p>

我发现文字是个好东西，至少可以把自己的想法写出来给你。你不愿意接我的电话，有时候我真怕自己忍不住把你手机号打爆，然后你拉黑删除我。这样子真的很傻，原谅我这么唐突。</p>

如果我说放你走，肯定是骗你的。除非我不爱你了，但不爱你?不会的，爱你就像爱生命一样。我无时无刻都在想和你复合，就像第一次一样，傻傻的什么都做。抽烟喝酒甚至于去蹦迪，还跑去南站找你。</p>

可能还是你太过善良了，所以才会被我牵绊住了，要是你狠心点，大可不必理会我。但我知道你会理我的，我太自私了，我在利用你。</p>

今天，我生病了。超希望你能打给电话关心我。其实，我一直是个孤独的人，从来都没有在一个人面前完完全全敞开心扉过。直到遇到了你吧，我突然之间，慢慢的想什么都与你分享。</p>

我感到非常的自责，自己不够优秀。但还奢求拥有你。我最伤心的时候是在自己母亲过世的那段时间。为此我都颓废了很久很久了。然后，颓废的我就遇到了一个特别的女孩。</p>

我不知道该怎么办，我爱你就像发狂似的，一点都不理智。我不想和你断联，我还是会一如既往的和你说早，晚安。只是，我这样做肯定会让你很难受吧。可我真的一直都想成为你的好朋友，想你有什么都和我说。我爱你，但更想你开心，同时又害怕你和我真的一毛钱关系都没有了。记得你说的一毛钱关系，那天难得一起去体育西路吃晚饭，我还害你饿到肚子痛。送你回去，还强行带你开房了。每次见面都没有留给你好印象，我只是一个人感到快乐，要是你不快乐，这就不是真的快乐。</p>

我想再次看见你，再次听到你的声音，永远不想和你说再见了，我怕你再也不见了。我想做你的好朋友，一直陪伴你，不变。</p>