傻子

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今天，我想告诉这个世界，我感觉到孤独。一个人的时候，我的心是孤独的。一群人的时候，我的心也是孤独的。我好想有一个人陪伴，今天是第四天，我特别特别想她了。想她的时候，我就像一个傻子。

写下这段字的时候，我是一个人的，我终究还是哭了出来。

我不知道是因为孤独才想她，还是想她才孤独。我只知道，我每一天都在想她。我突然觉得自己好惨，生活过得好不如意。没有找到合适的工作，现在人在关心自己。我的心是孤独的。

我有种不想活下去的感觉，整个人好累好累。今年我整个人都好累好累，我还是太过天真幼稚了，有点困就在埋怨。我总喜欢自己骗自己，自我安慰，自我陶醉。我仿佛总是活在自己一个人的世界里，从未走出去过。

我好想对自己说，不就是分手吗？有什么大不了的。可是自己真的不想分，我哭了。我好想现在就出现在她的身旁，给她一个拥抱。以前，刚开始的时候，我心慌的时候，一看到她，抱住她我就会很安心。现在，我已经没有这个机会了。

真的好累，我觉得写作，我怕是写很久都熬不出头了。这一行真的好难好难的，我现在对自己都失去信心，对生活都失去了往日的热情。我好像找一个没有人的地方，自己开展一段新的生活。但我的心早已经留在了一个地方，很难再收回来了。

好希望时间能够倒流，这样子我就可以重新再活一遍，再走一次自己的青春。假日再给我一次机会，我想早点遇到她，然后的然后，我不要再搞砸了。

我好想见她，好想陪在她身旁，好想看着她。今天是周六，我一整天都是自己一个人待这。我没有什么地方可去，也没有力气出去。我不知道该干嘛，不知道要去干嘛。这生活一点乐趣都没有了，像我这么糟糕的人，的确不能再去祸害她了。

我觉得自己现在非常非常的窝囊，简直就是一个彻彻底底的废物。我一边骂自己一边流泪。也许，我还有得救。我不满足这样子活着，不想。一个人太孤单了，太累来。我想要她陪我，我想她陪我。只是我这个样子实在是太没有用了，我不能这么自私天真。

我需要赚钱，糟糕透顶的现实，改变只能是自己努力。这几天我的手脚酸痛，脑袋也快要炸裂了。想她又不敢打扰她，我的心一直绕不开她。

昨天的微博热搜，又是宣布结婚，又是怀孕的。刷到别人这么幸福快乐，自己难免会感到失落痛苦。我曾经是一个最幸福的人，如今又变成一个最痛苦的人。幸福和痛苦之间，仅仅是少了一个她。

我好想把她绑起来，这样子我就能一直和她在一起来。天啊，我什么奇怪的想法都有了。但请放心，我知道我不会伤害她的。我宁愿伤害自己都不愿意伤害她，不然我也不会……

感情的事不能强求，但我真的想说，要是有什么办法能够让她爱我，一直陪我。哪怕付出我的一切，我都乐意。一个男人对于女人，真正的爱不应该说索取，而是无私的付出。但我好不愿意放手，我想哭。

我真的man不起来，我就是想死缠烂打，死皮赖脸地求她回来。我好贱哦，要是哪一天我回来看到这段话，会不会也这么嘲笑自己。我自己应该能明白，这是我这时候的心情。

我想知道一切关于她的信息，我想了解她的一切。我真的打心里喜欢她，想当她最好都朋友，想一直爱她。最最重要的是，我一直想有她的陪伴。

我好想用我拥有的所有去换和她在一起的时间。要是可以的话，需要做什么，我现在都义无反顾地去做。要是需要上刀山，下火海，我此刻都不会犹豫了。

也许，有人会说，这值得吗？也许，也有人会问，能让为如此疯狂的她到底是一个多么美丽的女子？我只想说，她就是她，虽然她也有很多不足，但我却依然深爱她。我从来没有觉得她有什么不好的，我就像是一个中了毒的人。我想我就是一个傻子，傻子的一人只够爱一人。然后，我偏偏刚好爱上了她。

这真的是本烂书，作者也是个烂人。烂人烂输，烂烂烂。真的烂到不能再烂了，现在我的心情超级糟糕。我就想骂自己，无能懦弱自私，垃圾废物。我想赶紧骂醒自己，能不能有点出息。不能这么颓废下去来，要化悲痛为动力。

只有我足够优秀来，才能配得上爱她。我已经有幸遇到了她，就一定要有能力去爱她。我不想留什么遗憾，我的人生已经有太多遗憾了。这一次，我只想拥有美好的结局。只要有她，我的生活一定是充满阳光的，我的天空都是彩色的。空气是甜的，生活是快乐的，自己是幸福的。

但我最想要的是，她是快乐的。爱一个人真的喜欢她过得好。我不想她委屈自己陪我一起，这样子我也不会真的快乐。矛盾，我真的努力努力努力再努力。上天一定会把好运给努力的人，我想我一定会能够留住自己的好运。

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