找一份好工作太难了

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几天以前，自己辞掉了那一份糟糕的工作。</p>

所以，这几天我疯狂的投简历约面试。一边疯狂地约面试，一边疯狂地跑面试。不是在面试，就是在面试的路上。</p>

这几天为了面试，整个人变得很忙很烦。再加上最近天气阴晴不定，有时候累到想放弃，想哭。</p>

找一份好工作太难了，特别是对于一个刚毕业的小青年而言。有时候自己都会怀疑人生，会懊悔，会抱头，想哭却又不敢哭出来。只能咬咬牙挺过去，为自己鼓鼓掌。</p>

“拜托，我才二十三岁，未来的路还有很长。”我不断地给自己打气，努力地想开心的事，努力地给自己信心。不能放弃，一定不能放弃，因为我还活着，还想活得更好。此刻的我又独自一人坐在地上，在通过写书来给自己打气加油。未来的我回过头来，我希望能够不再后悔。我收到了一个女生的加油，是的，这个女生对我而言真的很重要。我可以很负责任地告诉所有人，我爱她甚至可以放弃所有。天真和傻，这是我特有的东西。</p>

我是一个扭扭捏捏的人，总不清楚要做什么。这是我最爱的她给的评价。我很伤心，真的很伤心，伤心是因为我不够优秀，没有能力好好地爱一个人。九月三号那天晚上，我特别想把她留下来，哪怕她多次表明不能留。那一晚，我独自呆在旅馆？自己躺在床上思考，想了很多，很累……</p>

第二天醒来，还是没有想明白什么。人有时候就是这样子，明明知道自己想做什么，但又因为无能为力或者是心知肚明，常常选择沉默。</p>

她过几天就要回去上学了，而我还没有找到合适的工作。最近我眼角常常都是带着眼泪，一个人呆的时候好惶恐，好无助。我常常会去打扰她，我很想她，我很爱她，不管她信不信。我知道她不是很喜欢听我讲这些，她更看重的是行动。其实我知道，她很希望自己喜欢的人是一个优秀的人。很可惜，现在的我不是一个优秀的人。我想过放弃，让她寻找，也许她会遇到更好更爱她的人。很糟糕，我并不应该有这种想法，但我偏偏就有这种想法。懦弱，无能，废物，有时我都不敢反驳这些词语，好像用在自己身上并没有觉得有什么不妥之处。我到底想要什么？我很清楚。但现实是你想要什么就能拥有什么？并不是的。想要和能不能要之间有着一段距离，到底能不能走完这段距离，需要经历很多很多。</p>

此刻，我还是一个很幼稚的人，一点都不成熟。但我又爱着一个人，所以特别想成熟。我想娶我喜欢的她，但这并不容易。我没有足够的经济基础，甚至现在连份工作都没有。我想当一名作家，因为我喜欢。我一直这么想，但其实这也是一种逃避。我确信自己写作，想赚钱很难，过去几年里有过多次尝试都不成功。所以，眼下我需要找份工作，先稳定下来，养活自己才有资格谈喜欢。</p>

找份好工作。什么是好的工作？能赚钱的工作？福利待遇好的工作？工作时间短，休息时间长的工作？有时候我也在质疑自己，不断地问自己。面试通过后，有时自己连尝试的勇气都没有。培训不通过怎么办？浪费了时间又没有钱，又耽误了找工作。我很害怕，不断地跑，不断地挣扎。但愿自己所走的每一步弯路，都会成为宝贵生活经验。真的头疼，真的迷茫和痛苦，好想抱着自己的母亲痛哭一场，可惜现在连这个权利都没有了。我不知道，以前母亲工作到底是有多累，但至少现在我感受到了生活的累。没有真正的感同身受，只有自作自受。该死的，我怎么就毕业了？浪费青春的人总会受到惩罚的。不管是你，还是我，还是他，都是一样。愿余生我们不再浪费光阴！真心过好每一天。</p>

今天是九月五号，待会我还有两场面试。还是很普通的销售面试，好像除此以外，我找不到其他工作了？我不知道，我还能干嘛。我尽可能地把我所有真实幼稚的想法写下来，以至于以后回过头来看看，那时候能不能欣慰地笑着说：“看，我曾经多可爱。还真是个愣头青。”</p>

面试需要准备什么？我不知道，真的不知道。因为我什么都没有，什么都不会。我必须得承认，自己是一个失败者。人固然要有自信，但我觉得自知之明更为重要。我并不是在否定我自己，相反，我是在分析了解自己。所以，我需要的不仅仅是成功，还有不断的失败。没有人能随随便便成功，但却可以轻易失败。这是不是很不公平，为什么成功那么难，而失败却如此简单。这就跟赚钱和花钱是一个道理，每次都绕不开钱的话题，有时我会担心，就算我写完这本书，到底能不能发表出来还是个问题。但我多想了，首先我得先写完才能知道结果。现在我才写到第三章，才写了六七千字。按照自己订下的目标，这本书应该是九万到十万字左右。有了这个目标，我每天要求自己写三千，大概写一个月。坚持一个月，这是我现在给自己订的小目标。其实开始我就中断了，前面也有说。但我现在在补救。这肯定是一本非常糟糕的书，这仅仅是自己一个发泄的地方。所以一旦你们不小心点进去看了，不喜欢就直接走呗，也不要辱骂批评我。写的糟糕是我的事，你没有权力骂我，因为你不知道这对我的意义。</p>