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故事没有变成事故,我要感谢一个人,也就是写这首《迷茫什么,你一定可以的》的作者玟玟,没有她的这首诗,也许我真的就想不开了,这绝不是玩笑,以我当时对上海的绝望,对生活的无助,对没有办法去大学报道的痛心,以及对他人美好生活的羡慕妒忌恨,让我的心走上了死胡同,我要穷死了,我想比起被人睢不起上街乞讨或者被活活饿死,我宁愿高傲的跳江死去,也许,死了,才是解脱!</p>

可能大部分的人都不会理解钻了牛角尖的人的内心挣扎,理解不了那些事情对他(或她)到底有什么意义,他们不明白,生活如此不易,他们看不到前进的方向,找不到走向未来的勇气,他们活着,生不如死,他们不怕死,但害怕生不如死,他们只想解脱,他们只不过不想再活着,去经历别人看来可能微不足道的痛楚。</p>

也许,他们当时仅仅需要的,是一点点儿的勇气,或许,他们需要的,是别人指引的一点儿方向,他们不需要安慰,他们需要刺激,刺激让他们激发的勇气,他们不需要同情,他们都是战士,他们可以为了心中的理想放弃一切。他们是愤青,他们都看不惯世上的不平,但他们无能为力。他们代表正义,却被生活审判,他们代表公理,却永远不能只能讲给自己听,他们,真的,只能在心里,骂两句:“这狗日的社会,可恶的贪官污史!”</p>

十多年前的那次心理波动,到现在我都还不敢触碰,如果不是为了王丽的一句话,我宁愿一辈子都不再提起这段往事。</p>

王丽说:“你就算看遍全天下的书又如何,你能做得了什么,是能够带给你吃的,还是喝的,还是古语中的黄金屋,颜如玉?你什么都没有,那还迷恋书本干什么?有这些时间,还不如多洗几个碗,多择一点儿菜,多干点儿活,把我和你儿子照顾得更好一些!”在她心里,照顾好父母妻子儿子,才是一个男人应该干的事情,其梦想什么的,想都不要想,其实她不明白我的心。从1997年上高中时起,我就想过要写一部长篇小说,短的在初中时就已经写了一部了。本来幻想着,能够用卖书的稿费,赚够我上大学的学费,可惜我毕竟不是韩寒,不是郭敬明,没有那个天分,更没有那些资源,我的语文老师王国伟先生,曾经说我写的东西有鲁迅先生的风格,但鲁迅只能是那个时代的英雄,放在现代,他的文字连能不能发表都不一定。我不以为然,既然是这样,为何还成了教科书的素材?他说这就是教育,中国的教育,文学永远要为政治服务,不问你从中到底学到了什么,会不会写作,而是要问你到底会不会考试,能不能考得高分,可以不可以在将来领导他人,这才是中国教育的现状。素质教育被教育部门弄成了应试教育,有很多语文考满分的学生,却连一万字的小说都写不出来,但人家确实考得好,这就是状元。状元讲究的是试卷上的题目可以全部做对,而不会去管能不能写出传世的文学作品。</p>

从那时起,我就下定决心,我一定要写一部长篇,不一定要流传千古,但一定要流行当下。无论是语文,数学,英语,还是政治历史地理,只要一有时间,我就偷偷地酝酿写作内容,写什么才可以火呢?韩寒写了《三重门》是校园文学,郭敬明写了《幻城》是玄幻作品,而我呢,我能写什么,到底要写什么才可以火呢?</p>

这一酝酿就酝酿了三年,三年下来,只完成了一部短篇,悲情小说,可惜没有地方发表就得离开校园了。父母再也供不起我上大学了,我也不能为了自己的前程,而把父母往绝路上逼,我死都没有关系,但我所接受的教育,不允许我做个不孝之子。君要臣死,臣不得不死,父要子亡,子不亡不孝!我的父亲是一个很传统的男人,爷爷是一个古时秀才,在动荡的岁月中,被批斗至死,他死的那年,我父亲只有11岁,经常没有吃的,饿得吃白土,就是这种情况下,他能活下来就算是奇迹了!</p>

我的母亲命运更悲惨,三岁的时候便失去了双亲,外婆死的时候,小舅刚刚出生,生下来还没有吃到一口奶外婆就离世了,无奈之下,小舅是给别人养活大的,我的母亲,跟着她的哥哥姐姐,从小就受尽了苦难,有很多次,都差点死去。他们的结合,是因为一口吃的,我母亲要饭时经过老家所在的山村,父亲多给了母亲一块红薯。就这样,母亲认为父亲是一个善良的好人,后来便嫁给了父亲。</p>

他们的命运已经如此艰难,他们为了让我和弟弟过得好一点,用尽了他们的全力,供我读到了高中毕业,这在农村,非常的了不起!</p>

我已经读完了高中,不能让他们过上好日子也就算了,如果再为了我的大学梦而去逼他们,那我就真的禽兽不如,我承认,我三年高中不恋爱,不是不想,而是不敢,不能,没有资格。我穷,我知,老家有一位在外地邮政部门上班的老乡曾经跟我说过,如果我能够考上一类大学,他愿意资助我读完大学的学费,就因为这一句话,我拼了命也要努力,这就是我最后的希望。</p>

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