走不出青春的后河

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

少年时期都会有许多美好的理想。我也一样。比如当一名军人，象董存瑞那样为了和平炸掉敌人雕堡；比如当一名科学家，象居里夫人那样发明新元素为人类造福；比如当一名飞行员，象加加林那样去外空探险拓展人类认知。等等等等。这些美好的愿望似五彩缤纷的云朵，随着不同时期英雄或伟人的事迹也照耀着我不同时期的天空。于是，在我物质贫乏的少年时代，我的精神生活却被这一道道炫丽的霞光，照耀的灿烂又光明。

但是，我特别希望当一名演员，去扮演《闪闪的红星》里的潘冬子，加入打土豪分田地的豪迈壮举之中。当然，在我的少年时期，土豪已经消灭，田地也分配完成。但是，成为了一名演员，就可以在银幕上实现这类壮举，并过着各种各样的人生经历。为了实现这一目标，我会在不同的时间与场合积极的表现出我的优秀、自信与坚强。

在这些所谓的理想之中，我从未想过，有朝一日会把此类想法记录下了，成为对过去时光的一种回忆，所以也就没有刻意记住具体的时间，仅是记住了事件。我曾经以为，我的少年时代没有什么可以值得书写或回忆的事情。现在想来，因为有了这般层出不穷的理想，还真有许多值得记忆的青春往事与美好经历呢。

所以，趁着现在时日空闲，我就细说详情，权当对自己青春的一种崇拜，以此向自己的青春致敬。并郑重宣布，我的青春也是一首歌，虽不是嘹亮的青春之歌，也是一支响亮歌曲的雏形，至少在我的心中已形成了一首歌的规模。是啊，青春的炫丽是人生最耀眼的一束光呢，只因时间太过久远，已过半个世纪，也只好凭着光芒的余辉边回忆边书写了，那我就把印刻在灵魂深处的影像如实记录，来感慨一番自己走过的路，也算是与自己的青春做一次庄重的告别。

理想成为演员并非凭空而出，我没上学时，常跟着大娘家华姐参加村里的各种演出。那个时期样板戏盛行，如红灯记、白毛女、红色娘子军等，一场连一场的排练或上演。我就在一边静静的观看。我喜欢用不同色彩的水粉把脸涂化成各种脸谱的样子，然后再做出各式各样的造型。有一次排练一场新戏，需要一个小孩子的角色，我正是恰好的人选。于是我便有了人生第一次登台演出的机会。

那次我扮演一个大哭大闹的孩子，就一分种的戏，排练不用化装，可我坚持让华姐给我上了装，还细心揣摩着角色的特征，然后有模有样、一板一眼的上台。任务完成良好。看的当导演的全叔只愣神，说：这小子，分寸拿捏的很到位呢，值得表扬。这样说来，因登上舞台我是平生第一次受到了赞扬。之后我跟随了多次正式的演出，便慢慢学会了，观察人物的面部神态，把握细腻的情感表达，揣摩状态的微弱差异。我喜欢舞台，喜欢歌唱，欢喜人世间的美好与自然的光彩。

多年以后，我回家过年，与华姐聊起此事。她还很认真的说：小苦这辈子没当演员，真是亏大了。然后对我母亲说：你不知道婶子，化过装一上台，全叔说开始，好家伙，人家那小姿势扭着、小表情拿着，眼神也很到位，立马又哭又闹，还抱着东哥的腿不放，气氛烘托的恰到好处，好象排练了很久一样。婶子，您还记得么？就是东哥演蛮横人、不讲理的那次。巡演结束后，都说小苦是个可造人才，爆发力强，会把握时机，成为演员一定大有作为。我与母亲只是笑笑。然后我说：就是没有这个命啊。这个时期的我已经参加工作，是一名工程技术人员。

我本是个开朗活泼、无拘无束的少年，唱歌跳舞从不怯场。在跟随华姐演出的那段时间，我善于表现的性格及喜爱表演的个性已显露无疑。在高庄，特别是后街人尽皆知。爱唱就唱且大声歌唱，说笑就笑且大声欢笑，也因此感染着他人。

上学以后，我就是班内的活跃人物，是学校为数不多敢于上台表演的学生。每天在等上课的时候，老师都会捎话给我，说：让高苦组织唱首歌。我便站在讲台上，指挥着全班的同学唱。当然唱的都是流行的红歌。歌声响亮，引得其他班级的同学来看。有时在一节课快结束时，老师也会叫我上讲台，或唱首歌，或表演歌剧。有一次我唱的是电影《白毛女》插曲，就是人家的闺女有花戴，还有北风那个吹、雪花那个飘。是杨白老与女儿对歌的桥段。二个角色都是我唱，二个角色该有不同表演动作。当时我心情不好，唱的不认真，只是敷衍的表演了一下，就草草走下台。老师高声问道：高苦今天的表演不如以前好，是不是啊？同学们齐声回答，是。老师说：不过呢，能上台表演已经很棒，只是人物的动作少了，下次再增加些就更好了。来，对高苦的演出表示鼓励。老师与同学们一起鼓掌。我还不好意思的低下头。现在想想，那天的心情为什么沉重，早已没有了印象，只是记下了这件事。

有一年秋天，高庄小学举办秋季表演大赛，各班级粉粉出节目进行预选。我与同班的小涛表演了现代二人转节目，歌颂了劳动人民喜获丰收的场景，也就是文革后期人们最易接受的表演内容。因内容积极向上，形式喜闻乐见，初演立马选中。然后我们两就在高庄的舞台上参加了正式表演。受到大家好评，获得一等奖。这样说来，这是我人生因演出第一次取得名次。

那时，老师们都认为我是个可造人才，从不怯场，表现力强，做事认真。所以学校有什么歌舞类的活动，都让我组织指挥。这让我想起来，我在三年级时，学校要组织春季歌咏比赛，以班级为一个团队，我理所当然的成了首要指挥员。那次比赛结果，我们班在全校六个年级中取得第一名。事后六年级的班长闫娟姐，她也是此次比赛的班级指挥员，给我说：你指挥的很好，你们班就应该得第一。我很认真的说：你指挥的也很好，非常棒，没看出什么不足啊？她说：我看到了，我们班后面的几个同学，歌唱时敷衍，不积极，还靠着墙，没个站像。她说：评委老师也看到了。因为这是我人生第一次获得的校级荣誉，所以我至今记得这次对话。

在我四年级下半年时，全公社要举办年度的汇演，也就是各个学校选出优秀节目一同演出。我自然是我们校的第一人选。然后精心排练。那可是全公社的比赛，学校很多，参加的队伍也很多。我们要到外校去演出，也就是到我父亲授课的学校。演出之后我还在父亲那里吃了饭，可能是这次的美食成了影响我人生的一大事件，所以演出得了第几名，早没了印象。只记得有个名次，因为我还想过，这是我人生第一次得到公社级别的荣誉呢。我还想呢，如果可以，我会一步步向外发展，若获得县级、省级的奖励，这样距离我实现当演员的目标就更近了。当然这只是我自己的想法，从未对外人说过。

我从来也没有参加过县级的演出，以后也没再参加公社级别的演出。不是没有机会，而是主动放弃。因为不久以后发生的一件事情，让我心情沉重，满目悲伤，以至于现在我还耿耿与怀心有不甘。我想如果那次没有错过机会，也不定我就真的成了一名演员或歌手，我的人生经历就是另一番样子了。当然这仍是我一相情愿的想法而已。

我五年级的上半年，深秋季节，放学时，校长对我说：小苦，县剧团来招生学员呢，就是唱歌、跳舞，还带有表演的那种，你这么喜欢，怎么不去报名考考？我说：不知道，在哪里招生？校长说：在公社大院。我知道公社大院。从我家到我外婆家就路过那里。很好找。第二天是周日，我便与杨树及另一名同学前去应考。到了之后，若大的院子里空荡荡的没有一个人。我们三人等了好一会儿也没见到一个人影。当时小，没想过大家会在周日休息。我们还把院内每排房子都找了一遍，确定没有一个房间开门，才心有不甘的站在大门口等待着奇迹的降临。

有一位工作人员过来，问我们说：几个同学，你们在干什么？我说：叔叔，县剧团不是有招生么，怎么没看到？他说：好象走了，招生结束了。之后那人离开。我们三人彼此看着，甚是失落，然后恙恙的回家。我至今仍记得当时大院内空无一人的情景，记得我失落的状态及沉重的步伐，仿佛一步落入了暗黑的山洞之中，也似乎有件事情如何也是无法了结呢。回到家一句话也没说，一天也没有吃饭。我只是感到极其失望。

第二天我没有上学，一个人又去了公社大院，那时各排的房间已经开门，我去问过一个叔叔。回答说：走好几天了，小同学，你来晚了。我便彻底失望了，仿佛瞬间失去了方向，感觉太阳也突然灰暗了许多，还有种想哭的悲伤之情。我不愿往回走，在门口孤独的站了好久。我站啊，站啊，望啊，望啊，仿佛站在这里就有希望降临一般，最后才失魂落魄的往回走。

走到村口，在小桥上又站立了很久，望望高庄，又望望远方。小桥不高，南侧是村庄，爬过后坑就是家；北侧是后河，一直通向米山。我却没有回家，而是沿着后河走向米山。其实，这条后河也只是叫河，只有夏天雨季时，从米山流下的雨水，沿着河往南流，流过小桥到达村外的一个大坑内，这个坑叫后坑。其它季节很少有水，说白了就是一条荒沟，一米半深，杂石密布。人们习惯叫它后沟，我却喜欢叫后河。因为水是流动的灵魂，自由的象征，利万物而不争。

我在没有水的后河内走着。心情沉重闷闷不乐，不再思维也不忧伤，只是一个人默默的走。现在思想，却纳闷心情怎么就这般的沉重？如何也高兴不起来。似乎错过了招生，便错过了一生的幸福，生活就没有了乐趣，一切也不再灿烂美好了。就是这冥冥之中的伤感，象一锤重击，让我迷惑，并给我造成很深的影响。我好象在一个上午就长大成熟了。而内心深处对唱歌、跳舞的那份兴趣也淡了，且有了抵触之意。

再之后我就平平静静的上课、下课，一有时间就走过后坑，攀上小桥，沿着后河向米山走。什么也不做，什么也不想，就一趟一趟的走。我感觉这样就安心，就舒适。慢慢的我喜欢上了这种荒凉与冷清的意境。如再有同学说：高苦，老师让你组织唱首歌。我也是一动不动。不反驳也不动作。多数是木呆呆的看看，不知说谁一般。老师安排也是如此。为此老师还悄悄问我：高苦，你是不是有什么事啊？我一样木呆呆的看看，面无表情不作回答。也许真的有第六感应，从此之后我再也没有登台唱歌、跳舞或指挥比赛，那怕是有机会去县城演出呢。

那一年的冬天，还发生了一件让我不能忘记的事情，我的左手背被严重烫伤。我的同学良子，在课间弹胶皮玩，就是自行车内胎的那种胶皮。问题是他边点燃着边弹，火光四射，一不小心，火点溅落在我左手背上，烫伤三处地方。我没感到痛呢，还赶紧擦拭，以为不久后便可愈合。事件就发生在周一我去公社大院的那天下午。我没给家人说，晚上也是早早的上炕睡觉。母亲问我：你不吃饭么？我说不饿。母亲还把一块地瓜面的煎饼放在我炕头，说：晚上饿了吃。我说行。我真的不饿，只是感觉有些心疼，还看着手上的伤，静静体会着到底是心疼还是手痛呢？用力按压烧伤的部位，有些火辣辣的感觉。现在想想，肯定是心理上的疼超过了手背上的痛，所以才有如此的感受吧。

我手背上的烫伤慢慢的成了冻疮，整个冬天都没有愈合。过几天看似好了，表面已经结疤，接着就自己脱离，露出鲜艳的红伤，还不时的流水。我就用铅笔把硬疤挑下来，仍没有丝毫痛感。那年的冬天是我身心与灵魂都痛苦的一个季节，一直到春温花开我都没能缓过劲来。当然谁也不知道这事。母亲只是感觉我由原来的活泼变得沉闷，由好动变得爱静。不苟言笑，不再表达，平静做事，安静学习。没事就沿着那条没有水的后河一趟趟的走，一直走到米山脚下。在走的过程中，我还硬生生的把结疤揭下来，并用力的擦拭冻疮部位，用手上的痛来代替内心的疼。似乎没有作用。

有一次，友伯遇到母亲时问道：怎么老看到小苦一个人沿着后沟走呢？不会有什么事吧？母亲回答：小孩子野，没有什么事，我告诉他少去就行。母亲并没有问我原因，只是嘱咐道：别老去后沟了，荒山野岭的不甚安全，还这么远。我笑笑说：知道了。再之后我还是走过后坑，攀过小桥，坐在后河的土坝上，一坐就是半天。望白云飘飞，看行人匆忙，想着心事，平复悲伤，我还与后河窃窃私语，仿佛后河能明白我的心思呢。

在这个时期内，我整个人失魂落魄毫无精神。公社大院空荡荡的场景一直跟随着我，每每想起便倍加失落。对于如此的状态，我至今也没有明白，一次根本没有可能的面试，一场绝无丝毫希望的机会，竟让我如此悲伤、一蹶不振？或许是内心深处对理想的那份执着倒塌了？或许冥冥之中真就失去了人生中的唯一契机？是啊，人生如步，世事如棋，看似巧合实则运数，包括了注定的程序与错失的机遇，是命运让我与我的理想就该失之交臂呢。

我从没有认为我就是为着舞台而生存，也没有想过我必须要走这条路径，我只是喜欢表演而已，只要登上舞台就激情澎湃、意气风发。这只是个性使然，并非是终生目标。我有时感觉，若是登上了大的舞台，我一定会比现在做的更好，更能也更易于成就一番事业，实现自己的人生价值。所以错失良机，该是我人生的一大遗憾了。